Sugalvojo generalinis komisaras Grigaravicius patikrint savo
pavaldiniu pasiruosima darbui ekstremaliomis ir netiketomis salygomis.
Surinko jis pareigunus ir dave ekstremalia uzduoti - kuo greiciau nuvykti i
miska, pagauti briedi ir atnesti jam.
Pirma startuoja Aro komanda, po penkiu minuciu iseina is misko, pagave
briedi, surise visas kojas, pakabine ant didziulio medzio kamieno ir
raumenis ispute atnesa prie
virsininko.
Antra startuoja patruliu tarnybos ir apsaugos policijos jungtine
komanda. Nubega i miska, po puses valandos is misko su virve uz ragu
isvelka
briedi. Briedis visas kerzu pedom nuspardytas, kruvinas, snukis
perkreiptas, ragas
vienas i kita puse persuktas, patys pareigunai purvini visi, pilotes
sutryptos, sudraskytos, bananai sulauzyti, uniformu tik skutai.
Tretieji startuoja kriminalines policijos komanda. Visi laukia valanda,
dvi, tris, penkias... Po 12 valandu oriai iseina is misko visa komanda,
rukydami ir savim patenkinti, atnesa prie komisaro koju kiski. Tas nustebes
klausia - juk cia ne briedis, o kiskis. Vienas is komandos kiskiui:
- na, sakyk kas tu toks?
Kiskis rekia guledamas ir letenom galva uzsidenges -
– BRIIIEDIIS AS, BRRRIEEEEDIIIIS, tik vyrai daugiau per kepenis nemuskit...

Kilerio 40 gimtadienis. Surinko visa gauja, mol reikia kolega pasveikint
kaip reikalas, visgi skaičius apvalus… Nu įsisodina jį į džipą, nuvaro į
užmiestį, į vilą. Ten alus, degtinė, merginos ir t.t. Nepastebimai atėjo 12
nakties, puolė visi kilnot, sveikint, ištraukė dovaną iš po stalo - didelį
pailgą paketą:
- Imk Fedia, čia tau nuo mūsų visų.
Susigraudinęs jubiliatas išvynioja dovaną - ten naujausio modelio pusiau
automatinis snaiperio ginklas.
- Nu vyrai… nežinau kaip ir dėkot…
- Pala, pala, tu išimk jį iš dėklo, - nerimsta draugai.
Išima “vintovkę”, o ten guli užsakymas 1 000 000 baksų ir nuotrauka bičo.
- Nu vyrai… čia jau fantastika…
- Pala, pala, einam į rūsį, - vėl nerimsta kolegos.
Nueina į rūsį, uždega šviesą - ten vidury kambario prie kėdės pririštas,
užklijuota burna sėdi “užsakymas”.
- Nu vyrai… ,- graudinasi solinezantas.
- Pala, pala, čia irgi dar ne viskas - nuplėšk juostą.
Jubiliatas drebančiom rankom nuplėšia juostą surištajam nuo burnos. Tas
tyliai:
- Happy birthday to you, happy birthday to you…

Golfo klubas. Dvi moterys žaidžia golfą. Viena kad užsimos, kad smogs, o kamuoliukas nuskrenda ir pataiko į vieną vyrą. Tas susilenkia, susiima
už tarpukojo ir nukrenta ant žemės. Moteris pribėga išsigandusi:
(M): Ar labai skauda?
(V): Labaaaiii...
(M): Leiskit, aš jums pagelbėsiu.
(V): Nieko, praeis...
(M): Bet aš gydytoja.
(V): Nu, gerai...
Moteris atsega užtrauktuką, įkiša ranką ir pradeda masažuoti:
(M): Na, ar geriau?
(V): Aha... Laaaabai... Oj, kaip gerai... Ohhh... Bet nyksti vistiek skauda...

Kontoroje isidarbino nauja darbuotoja, turinti nerealiai didelius papus.
Po to kontoros darbas eme eiti kaip papuola: vyrai ziuri tik i nauja
darbuotoja, moterys tik ja teaptarineja... Po kiek laiko, pamates, kad
reikalai blogi, naujaja darbuotoja issikviete direktorius:
- Zinote, man labai gaila, bet manau, kad teks jus atleisti...
- Bet kodel? Pasakykite atvirai, gal problema lengvai issprendziama?
- Bijau, kad ne. Problema tame, kad jus turite labai didele krutine.
Mergina, tai isgirdusi, nusisypso ir taria:
- Jei tik tiek, tai mes tai pataisysim dabar pat!
Ji pasikelia megztini, issitraukia prikabinama krutine ir ismeta ja i
siuksliu deze. Paskui klausia:
- Ar viskas dabar gerai?
- Taip, - liudnai atsako direktorius, - galite eiti...
Mergina iseina. O direktorius ilgai ilgai ziuri i siuksline, paskui
issitraukia is burnos dirbtinius dantis, meta juos i ta pacia
siuksliadeze ir taria:
- Kandziokit, juk taip norejot!

Hyper marketas, prie kasos stovi prekes išsikrovusi ant "takelio" gana jauna
moteris, už jos - gana patrauklus vyriškis, ant "takelio" pasidėjęs vienui
vienintelį pirkinį - dešimtikilograminį paketą sauso šunų ėdalo. Moteris
atsisuka, nužvelgia vyro pirkinį ir saldžiu balseliu klausia:
- Jūs turbūt šunį turite?
Vyriškis, pagalvojęs, ar gali būti dar durnesnių klausimų tokį pirkinį
perkančiam asmeniui, atsako:
- Ne. Laikausi specialios dietos.
Moteris susidomi:
- Tikrai? Ir padeda?
- Žinoma. Pati žinote - minimalus kiekis riebalų, daug vitaminų, mineralų.
Per mėnesį 30 kg numečiau. Ir beje, net į ligoninę dėl tos dietos patekau.
Moteris, dar smarkiau susidomėjusi:
- Ką, toks staigus efektas?
- Ne. Tiesiog pradėjau vidury gatvės kiaušinius laižytis, tai mašina
nutrenkė.

Zodziu standartine situacija, kupe vaziuoja dviese. Gruzinas ir afrikietis.
Gruzinas issitraukia lashiniu gabala, atsipjauna, valgo, cepsi. Afrikietis
ir klausia:
- Kas cia?
- Lashiniai!
- Xuinia cia o ne lashiniai! Vat isivaizduok pas mus papjauni begemota, vot
ten tai lasiniai buna, o cia pas tave tai shudas kazkoks.
Susiparina gruzinas. Issitraukia kumpi. Pradeda ta valgyt. Afrikietis
klausia:
- O cia kas?
- Cia yra kumpis!
- Shudas cia o ne kumpis! Vat isivaizduok pas mus, paimi zirafos koja, va
ten tai tikrai kumpis!
Gruzinas dar liudnesnis. Nu bet nepasimeta gruzinas. Istraukia is tashes
arbuza, padeda ant stalo ir tyli, nieko nieko nesako. Kupe tyla penkiolika
minuciu. Afrikietis neiskentes klausia:
- O cia kas??!
- O cia AGRASTAS!

Jaunavedziu vokieciu pora nusprende savo medaus menesi praleisti viename is
siltuju krastu ir taip atsipalaiduoti nuo ziemos salciu Miunchene. Taip jau
susikloste, kad verslininku seima negalejo
skristi ta pacia diena. Jis isskrido ketvirtadieni, ji turejo isskristi kita
diena.
Atvykes i uzsakyta viesbucio kambari vyras pasieme savo kompiuteri ir parase
zmonai e-mail'a. Deja, ivesdamas adresa jis padare klaida ir issiunte
laiskeli tos klaidos nepastebejes...
...Tuo metu Hamburge viena svieziai iskepta nasle, ka tik
palaidojusi savo vyra grizta namo ir patikrina savo elektroninio pasto
dezute, tikedamasi perskaityti kruvas uzuojautu is draugu, pazystamu,
bendradarbiu...
...Pirmasis e-mail'as...Nasle be samones krenta ant grindu..Cia pribega
nasles sunus issiaiskinti, kas gi nutiko jo mamai ir kompo monitoriuje
perskaito:
"To: mano mylimai zmonai
From: nuo ka tik ja palikusio vyro
Subjekt: ka tik atvykau!!!

As ka tik atvykau, bet jau baigiu cia apsiprasti. Viskas kuo
puikiausiai paruosta tavo kelionei rytoj. Jau dabar dziaugiuosi, galesiantis
tave greitai pamatyti ir apkabinti.
Tikiuosi tavo kelione bus tokia pat sauni kaip ir mano.

P.S. Prakeikimas, kaip cia apacioje karsta."

Stovi sankryzoje policininkas ant arklio. Prie jo privaziuoja vaikas ant naujo blizgancio dviracio. Policininkas sako tam berniukui:
- Grazus dviratis. Gavai ji nuo kaledu senelio?
- Taaaaaip..
- Tai kitais metais pasakyk jam, kad atnestu tau ir zibinta tam dviraciui. -
pasake mentas ir israse vaikui bauda, dël to, kad jo dviratis be sviesu.
Vaikas paeme baudos lapeli ir sako mentui:
- Grazus arklys. Ar jus ji gavot nuo kaledu senio?
Patenkintas mentas sako:
- Taip.
- Tai kitais metais pasakyk kaledu seniui, kad tam arkliui duotu B*B* tarp koju, o ne ant nugaros.

Atsikele pachmelnas vyras... pasiziuri, kelnes graziai sudetos, marskiniai islyginti...Nueina i virtuve, ziuri valgyti paruosta, butelys alaus ant stalo pachmielui... Bet jis nieko neatsimena... nesupranta kas darosi
ir klause sunaus...tu atsimeni kas vakar buvo? as nieko neatsimenu...
Sunus sako: Jo tu vakar gryzai girtas, mama atidare duris, ir tu ja isjungiai... o poto smigai... mama atsigavo... ir mes su ja bandem tave nunesti i kambari... kai tik ji tave pradejo nurengineti, tu pasakiai:"Nelysk blede...as vedes vyras

Tarptautines pratybos amazones dziunglese, vakaras, prie lauzo buhalina trys kareiviai - Jankis, Prancuzas ir Rusas.
Padare jau ne po pirma, liezuvis atsiriso, prasidejo butos, nebutos istorijos, jankis porina:
- Hebryte, as tai kietas zinokit, galiu nuplaukt 20 km su visa apranga, ginklais, vien su peiliu tyliai isskrest visa prieso kaima ir paimt visus ikaitais.
Prancuzas atsikerta:
- Fignia, as galiu nuplaukt 40 km su visa apranga, ginklais, plikom rankom tyliai issmaugt visa prieso kaima, islaisvint ikaitus ir juos ant peciu namo parplukdyt.
Rusas nieko neatsake, tyliai atsikele, atsisege kelnes ir pimpalu pamaise zarijas.

Ji: "Laba diena, kuo galeciau padeti?"
Jis: "Atidaryk man sushikta saskaita."
Ji: "Atsiprasau, nelabai supratau jus?!"
Jis: "Ka cia nori suprasti, sakau gi, noriu atsidaryt jusu shudbankyje sup"§$%$"ta saskaita!"
Ji: "Gal galetumete parinkti mandagesni kalbejimo tona!"
Jis: "Klausyk, pupyte, as atejau cia ne su tavim kalbeti, velniai rautu, as tik noriu atsidaryt susmirdusia prakeikta saskaita!!!"
Ji: "Tuoj pakviesiu virsininka..."
Ji pribega prie shlipsuoto stiliagos su lakierkom, tas isklauses damute pasipucia kajp gaidys ir ismetes rema ateina prie treninginio.
Virsininkas: "Tai turite problemu?"
Jis: "B&&&., neturiu as jokiu problemu, @$$%^^, turiu 20 milijonu, kuriuos islosiau loterijoje ir noriu cia atsidaryti suknista saskaita!"
Virsininkas: "Aha, o sita prakeikta kale pries jus issidirbineja?"

Studentas egzamino metu "skaniai" nusižiovauja. Dėstytojas jam:
- Nepraryk.
Studentas:
- Kiaulienos nevalgau.
Dėstytojas:
- Juk asilai visi žolėdžiai.

Ryte prie kompiuterio sedi ypac liudnas programuotojas. Jo klausia, ko toks
liudnas? Tas atsako: vakar alu gerem, pramogavom - slaptazodzius
kaitaliojom...

Vyksta Seime posedis. Ir staiga prasideda gaisras. Dumai akis grauzia, visi pripuole prie langu, nori sokt, o apacioj - Sustauskas su chebryte mitinguoja, dainas dainuoja! Pirmasis atsistojo ant palanges Jursenas, o Sustausko chebryte istempe paklode po langu ir rekia:
- Sok, Jursenai, sok!
Jursenas tik strykt! Sustausko chebryte paklode i sona tik sast! Jursenas tik plest ant asfalto! Visi pripuole, paziurejo - sveikas gyvas, isgyvens... Antras ruosiasi sokti ministras pirmininkas. Sustausko chebryte rekia:
- Sok ministre! Sok pirmininke!
- Oi, as bijau. Jus paklode patrauksis.
- Ne, nepatrauksim, mes jus mylim!
Ministras pirmininkas tik strykt! Chebryte paklode tik sast i sona! Pirmininskas - tekst ant asfalto! Ir vel visi patenkinti, kad apgavo... Ant palanges uzlipa pats... pats Landsbergis! Ziuri zemyn. O Sustausko chebryte jau vel paklode istempe laukia ir rekia:
- Sokit, pons Landsbergi! Sokit!
- Ai as bijau, jus paklode patrauksit...
- Ne, mes gi jus mylim! Nebijokit, jau jums tai tikrai nepatrauksim. Sokit!
Landsbergis:
- Na jau ne. Paprasysiu paklode istiesti ant zemes ir visiems 5 metrus pasitraukti nuo jos...

PASAKOSE:

Olandiskose pasakose...geris visada pabaigoje suruko blogi.

Indiskose pasakose...geris pabaigoje eina dainuoti ir sokti su blogiu.

Amerikietiskose pasakose...geris pabaigoje visada sumusa blogi
desiniaja Cako Noriso koja.

Afrikietiskose pasakose...blogis visada baltas.

Baltarusiskose pasakose...Lukasenka visada nugali blogi.

Estiskose pasakose...Blogis suspeja pasenti ir numirti, kol geris
susiruosia ji nugaleti..

Zydiskose pasakose...geris visada parduoda blogi.

Svediskose pasakose...galu gale geris ir blogis pradeda kartu gyventi.

Krikscioniskose pasakose...geris pabaigoje visuomet duos proga
pasitaisyti blogiui.

Italiskose pasakose...geris galu gale suzinos, kad blogis - jo motina.

Meksikietiskose pasakose...geris tukstantyje seriju pletkina su
blogiu, kol galu gale jam grizta atmintis.

Cigoniskose pasakose...geris visuomet nukniaukia blogi, o blogio kaipo
tokio isvis nera.

Bermudu pasakose...blogis pats kazkur pradingsta.

X-failuose- geris ir blogis slypi kazkur anapus...

Lietuviskose pasakose - geris su blogiu pasiima alaus ir eina kartu
ziureti kaip dega kaimynu namas.

Rusiskose pasakose - durnius visada laimi... bet nei jis geras nei jis
blogas, girtas ir tiek.

Medicinos studentas praktikos metu ant leles turi pademonstruoti kudikio
istraukima znyplemis. iskrapstes leliuka jis atsisuka kupinas pasididziavimo
savimi i profesoriu. "puiku, mano mielas, o dabar belieka tik astriuoju
znypliu galu smagiai trinktelti per galva jaunajam tetukui ir busite
sekmingai iszudes visa seima."

Stojamieji į muzikos akademiją. Ateina stajantysis, o komisija jo klausia:
- Tai ką, grosi?
- Ne.
- Tada dainuosi... gerai, kas tai bus per daina?
- Nemoku dainuoti.
- Tai ko čia stoji, jei nieko nemoki?
- Aš galiu bet kokią melodiją išpersti.
Komisija:
- Ooo, netikim... parodyk!
- Gerai, tik duokit man bet kokio kūrinio natas ir parodysiu.
Pasiima natas ir pasitreniruoja:
- Nanana... prrr... nanana... prrr.
Tada sako:
- Ne, ponai, nieko nebus.
- Kodėl?
- Bijau, kad trijose vietose galiu apsišikti.

Gyveno kartą ežio formos genys, tiktai, kad anas žaltys buvo. Tas padariukas buvo vardu Þilvinas Nežvagulis. Mėgdavo jisai pasislėpęs krūmuose stebėti, kaip upėje maudosi jaunos lietuvaitės... Dievai žino ką jis tuose krūmuose veikdavo, bet jam jais pasinuodojus, kiti vojaristai atrasdavo toli gražu ne ištirpusių ledų balutes...
Vieną dieną sugalvojo Þilvinas Nežvagulis iš arčiau apžiūrėti Lietuvos dailiosios lyties atstoves. Nepastebėtas prislinko prie ant kranto, saulės atokaitoje besimėtančių stringų ir į juos įsirangė. Jų savininkė Eaglė tuos stringus apsimovė ir išgirdo balsą: "-O doroji, nedoroji fifa. Matau, kad tu esi kalta kaip reikalas... Tekėk už manęs, ir aš nieko niekam nesakysiu. "...
Na ir ką beliko Eaglei daryti? Teko jai tekėti...
Po poros mėnesių ji susilaukė savo pirmagimio -skino Mindaugo Visvaldo. Dar po trijų mėnesių ją aplankė gandras ir atnešė jai forsą -Egiuką. O po savaitės užgimė ir jaunėlis -Rolandas Nekaltas.
Gyveno Eaglė su savo benka... eee... tai yra, vaikučiais ilgai ir laimingai, bet nelaimingai... Norėjosi jai dar, kaip kitados, kaimelio diskonuose pasitūsinti. Ilgai jinai zyzė Þilvinaui, kol tas pasidavė ir paleido, bet prieš tai jai prisakė: "-Eagle, kai grįši iš tūso, prieik prie Baltijos jūros ir pašauk mane. Jeigu atplauks balta puta, vadinasi aš vėl šlapius sapnus sapnuoju, jei -raudona -aš negyvas, o jei geltona -kažkas vėl į jūrą prišlapino... "
Na ir Eaglė išejo tūsintis. Bet kažkaip gavosi, kad jos broliai tardė Eaglės išgamas ir vienas iš jų -Rolandas Nekaltas išstūkino tą chaltūrą apie putas. Taigi broliai Þilviną Nežvagulį pasigavo ir suspardė. Eaglė grįžusi pamatė Nežvagulio nabašniką ir virto kanapių krūmu, Rolandui Nekaltam pradėjo grėsti apklata, bet čia jau kita istorija...

Pagal Tolkeno kūrinius...

Kodël mergina, kurios kojos iki ausu - grazuolë, o mergina, kurios ausys
iki koju - kûlverstukë?

Ar zinote, kad prezervatyvai ne visada apsaugo, ypac, jei ateina vyras?

Vyras - zmonai:
- Na... Gerti meciau, rûkyti meciau... Laikas ir apie tave pagalvoti?

Rytas cigonu tabore: kas anksciausiai atsikëlë, tas graziausiai apsirengë.

Kodel mergina, kurios kojos iki ausu - grazuole, o mergina, kurios ausys
iki koju - kulverstuke?

Ar zinote, kad prezervatyvai ne visada apsaugo, ypac, jei ateina vyras?

Vyras - zmonai:
- Na... Gerti meciau, rukyti meciau... Laikas ir apie tave pagalvoti?

Rytas cigonu tabore: kas anksciausiai atsikele, tas graziausiai apsirenge.