Universiteto tualete [daug kabinu, is ten balsai] po egzu:
1 balsas:
-Nu kaip, pasirase tau tas parazitas Cipkus?
2 balsas:
-jo bl* kur tau sitas b**is pasirasys! Taip ir nepasirase, pid*ras!
3 balsas:
-IR NEPASIRASYSIU, Brazaiti!

Stoja studentas i unversiteta. Mandatines komisijos pirmininkas jo
ir klausia:
-Taigi, jaunuoli, kodel pasirinkote si universiteta?
-Tevai, nesuk proto, ko cia klausineji, juk pats zinai, motina liepe...

Studentas is universiteto atlieka praktika vandentiekio avarineje
tarnyboje. Jam vadovu paskyre toki sena santechnika. Viena diena gauna
iskvietima i avarija - trukes kanalizacijos vamzdis. Atvaziuoja jie abu,
o ten baisine bala prie namo... O smarve tai net vemt vercia. Sudai
pavirsiuje plaukioja ir maurai visokie. Santechnikas nusimove batus, tik
pukst i ta kudra ir nunere gilyn. Po 5 min islenda ir sako studentui:
- Aha, viskas aisku. Paduok reples ir 19 rakta.
Studentelis padave, tas vel nunere atgal. Po kiek laiko vel isneria.
- Tuoj baigsiu. Paduok dar 30 rakta. - ir vel nunere gilyn.
Po poros minuciu islipa i kranta, visas slapias, sudais apsikarstes,
lupos melynos nuo salcio, ir sako studentui:
- Tai va, studentas, mokykis, o tai VISA GYVENIMA RAKTUS PADAVINESI!

Nuejo Petka su Chiapaevu i spektakli "Aladdino lempa". Per pertauka
nuejo i bara, prisivalge, prisigere.. Per antra dali Petka sikt
uzsinorejo..
Chiapajevas sako :
-Pakentek, i spektakli atejai, o ne i tualeta.
Palauke Petka kiek laiko, mato kad neislaikys ir bega tualeto ieskot..
Isbega i koridoriu, zhvilgt i viena kambariuka - zmones persirengineja...
Zvilgt i kita - ten tas pats...
Staiga pajuto kad jau neishlaikys, isoko per pirmas pasitaikiusias duris,
ir prisiko i kazkoki vazona...
Grizta Petka atgal i savo loze, o visa sale zvengia, raitosi ant grindu.
Chiapajevas pro asaras, zvengdamas sako Petkai :
-Nu Petka, nu tu duodi... Kada tu nuogu uzpakaliu i scena isejai, niekas
nesijuoke... Kada tu i Aladino lempa kakojai - niekas nesijuoke. Bet kada
is Aladino lempos islindo aktorius ir pasake "dejau as ant tokio scenarijaus",
cia jau niekas neislaike...

Vyksta skyrybu teismas. Skiriasi 93 metu mociute ir 102 metu senelis.
Teisejas klausia:
- Tai kodel mociut nusprendet skirtis?
Mociute:
- O gi tas istvirkelis visa gyvenima vaiksciojo pas kitas bobas,
gere, musesi.
Teisejas:
- O jus seneli kodel nusprendet skirtis?
Senelis:
- Tai kad ji pati pas kitus diedus vaiksciojo, velai gryzdavo, valgyti
nedarydavo, atsibodo taip gyventi.
Teisejas:
- Tai jus man pasakykit, ko jus taip ilgai nesiskyret, jei jau taip
blogai buvo kartu.
Seneliai:
- Tai kad vaiku buvo gaila - laukem, kol numirs.

Karo metu sliauzia trys partizanai: moteris ir du vyrai.
Moteris pirma, na o vyrai is paskos.
Pirmas vyrukas ir sako:
- Moteriske, tavo motina turbut balerina buvo?
- Is kur istraukei?- klausia ta.
- Kojos tavo labai grazios...
Tuo pat metu antras vyras, sliauziantis paskutinis, pirmajam sako:
- O tavo tevas turbut ukininkas buvo?
- Is kur istraukei?- stebisi pirmas vyras...
- Graziai ari...

Jau saulele vel atkobdama budino svieta...bet Svieta nesikele

Vienas Novas Ruskis Serioza ateina i bara ir mato savo pazistama
Nova Ruski Kolia, kuris sedi prie stalo, geria alu, o ant stalo
maziukas teniso kortas, kuriame gyvi maziukai zmogeliukai zaidzia
tenisa, o maziukai gyvi ziuroviukai stebi varzybas.
Novas Ruskis Serioza pritrenktas klausia Kolios, is kur tas
teniso kortas.
Kolia atsako:
-Buvau Egipte, ir ten man kazkoks senis pardave sita puodyne,
kur gyvena Dzhinas, jisai viska gali padaryti, ko tik paprasai.
Novas Ruskis Serioza paprase, kad jam Kolia paskolintu ta puodyne.
Kolia sutiko, tik perspejo:
-Imk, bet Tu jam garsiai sakyk, nes jis senas ir truputi priekurtis.
Serioza parsinese puodyne namo, ir paprase Dzhino, kad jam tuojau
pilnas butas butu baksu. Tuojau pro visus langus pradejo kristi faksai,
skaudziai dauzydami Serioza per galva ir nugara. Novas Ruskis Serioza
spruko is buto, sedo i masina, grizo i bara, kur vis dar sedejo Novas
Ruskis Kolia, ir pakele jam skandala: prase baksu, o pradejo kristi
faksai. Netvarka!
Kolia atsako:
-As tave perspejau, kad butum atsargesnis - jis blogai girdi. Negi tu
galvoji, kad as 30 cm TENISO prasiau?

Sedi kaubojus Sendis saloone.
Eina pro sali vaikas.
- Imk, naslaiti, doleri.
- As ne naslaitis.
- Imk, naslaiti, doleri.
- As ne naslaitis, stai sedi mano tetis.- ir rodo pirstu i sales viduri.
Kaubojus issitraukia kolta ir sauna i ta vyriski.
- Imk, naslaiti, doleri...

Susitiko programeriai bare ir kalbasi apie si bei ta. Vienas
pasakoja:
-Susipazinau diskotekoje as su viena tokia mergina. Nieko tokia,
figura liuks, biustas kaip seksbombos, ir soka gerai! Tai va,
pasikvieciau as ja namo. Jinai, reiskiasi, sutiko. Na, isgereme
su ja sampaniuko, paklauseme muzikos, pasnekejome apie si bei ta.
Po to as ja pabuciavau, atsargiai pakeliau, pasodinau uzpakaliuku
ant klaviaturos, kilstelejau sijoneli...
Draugeliai:
-Oooooo, tai tu kompiuteri namie turi !!?

Medicinos akademija, paskaita. Destytojas uzduoda
klausima auditorijai:
-Sakykite prasom, kodel vyru varpos gale yra pastorejimas?
Is pirmos eiles pakyla studente ir, raudonuodama, sako:
-Kad moteriai maloniau butu.
Grubus vyriskas balsas is paskutiniu eiliu:
-Kad ranka nenuslydinetu...

I viena kaima is armijos sugrizo kareivis. Na, aisku, visi
klausineja ji, kas ten, kaip, kur ir t.t.
Kareivis paklause ju, paklause ir sako:
-Armija - tai DEBILIZMAS!
Gyventojai:
-Kaip tai, kodel?
Kareivis:
-Rytoj ryte pamatysite.
Rytas. Laikas - 4:00. Dar net gaidziai miega. Ir tuo metu kai
pradejo baznycios varpine skambinti... Visas kaimas subego. Stovi
visi pusplikiai, su trauzais tiktai, uzsimiegoje, issigande...
I prieki iseina kareivis ir sako:
-REISKIASI TAAAAIP: AS SU TEVU EINU MALKU PIRCIAI, O KITIEMS -
ISSIVAIKSCIOTI...

- Daktare, ar aš galiu turėti viltį?
- Viltį - taip! O šansų - ne!

Fotokorespondentas gavo užduotį iš paukščio skrydžio nufotografuoti didelį miško gaisrą. Jis atlėkė į oro uostą, šoko į pirmą pasitaikiusį malūnsparnį, kuriame sėdėjo pilotas, ir ėmė jį raginti:
— Taip, kylam greičiau! Dabar suk link gaisro! Gerai, apsuk jį ratu iš tos pusės. Neskubėk! Pasikabink ore virš to medžio. Gerai, o dabar iš kitos pusės.
Pilotas klusniai vykdo visus nurodymus ir pagaliau klausia:
— O kodėl jūs vis fotografuojate tai, kas vyksta apačioje?
— Taigi aš esu fotokorespondentas. Tam čia ir skrendu, kad pridaryčiau daug nuotraukų.
Staiga pilotas atsuka į jį mirtinai išbalusį veidą ir drebančiomis lūpomis pralemena:
— Tai jūs ne skraidymo instruktorius?

Vyras ryte randa raštelį: „Išėjau pas psichiatrą, pusryčiai skalbimo mašinoje.”

„Po to įtariamasis ilgai trankė savo galvą į jaunesniojo inspektoriaus batą.”
Iš apklausos protokolo

Krenta kompiuteris iš devinto aukšto ir galvoja: „Va, kad dabar pakibčiau.”

Korėjoje į restoraną ateina turistas ir atsiveda savo šuniuką. Prie jo tuoj prišoka piktas padavėjas ir ima šaukti:
— Pas mus draudžiama neštis savo maistą!

Susitinka du draugeliai. Vienas ir sako:
— O, matau, tavo marškiniuose pagaliau susiūtos visos sagos. Iš karto matosi, kad jau esi vedęs.
— Taigi, — atsidūsta antrasis, —siūti sagas buvo pirmasis dalykas, kurį mane išmokė žmona per medaus mėnesį.

Eina gatve du patruliuojantys policininkai ir mato, kad ant šakos siūbuoja su gyvenimu visai atsisveikinęs žmogelis.
— Tik to betrūko, — sako vienas policininkas. — Darbo laikas baigiasi, dabar kol viską apiforminsim, kol sutvarkysim, užtruks dar kokia pora valandų.
— Sugalvojau, — sako antras, — nutempkim ir pakabinkim jį gretimoje Pakalnučių gatvėje. Ten jau kitų rajonas, tegul jie ir aiškinasi.
Po kiek laiko Pakalnučių gatve eina du patruliuojantys policininkai. Staiga vienas iš jų sušunka:
— Tik pažiūrėk, ir vėl jis čia kabo!

Amerikietis su rusu važiavo liftu ir rusą pašaukė gamta dideliam reikalui. Nieko nelaukęs, jis nusimovė kelnes ir pritūpė kampe. Amerikietis, neiškentęs pasklidusios smarvės, išsitraukė cigarą ir užsirūkė.
— Ðiaip jau pas mus liftuose nerūkoma! — stenėdamas kampe sudrausmino amerikietį rusas.

Policininkas kreipiasi į liudininką:
— Ar galite apibūdinti užpuoliką?
— Na, ūgis apie metrą aštuoniasdešimt, galva plika, ūsai juodi, barzda neskusta kokios trys dienos... — ima pasakoti liudininkas.
— Vyras, ar moteris? — pasitikslina policinikas

Norai ir galimybes

Sedi Adamkus ir Brazauskas bankete. Atnesa deserta. Staiga Adamkus
pamato, kad Brazauskas i svarko kisene isideda nuostabaus grozio
paauksuota sauksteli. Adamkus irgi tokio labai nori - ir nezino, ka
daryti. Juk nedesi vidury banketo saukstelio sau i kisene? Nepatogu...
Staiga Adamkus suploja rankomis ir garsiai sako:
- Visi ziurekit! Tuoj parodysiu dziauka... Tai yra tuoj parodysiu
fokusa. Matot, as paimu si grazu paauksuota sauksteli ir isidedu ji i savo
svarko kisene. O istraukiu ji is Brazausko svarko kisenes!

Reset mygtukas turi vieną trūkumą: jis labai mažas ir sunku per jį pataikyti kumščiu.

Prie restorano "Boso dukra" yvyko susisaudymas tarp gauju,pranesame: policijai pavyko sekmingai pasprukti

Atsibodo pinokiui šioje žemėje gyventi, paėmė grąžta ir nusigręžė

Koks gyvenimo lygis Baltarusijoje?
O jie jau praėjo visus lygius ir pradėjo šį žaidimą iš naujo.

— O man nusispjaut, kad tau jau šešiolika metų! — šaukia mama. — Su tokiu makijažu ir mini sijonėliu aš tavęs į šokius neišleisiu! Girdi, Jonai, niekur toks neisi!!!

Stovi šaltą žiemą čiukčių jaunuolis, ir laukia savo merginos. Paskui išsitraukia iš kišenės termometrą, pasižiūri ir taria:
— Palauksiu iki - 40o , jei neateis, einu namo.

tamsi naktis stipriai pučia vėjas maniakas tempiasi mažą berniuką į mišką. berniukas draskosi rėkia spygauja nusibodo maniakui jį prievarta tempti sustojo ir klausia: - nu ko čia draskais kas tau yra ar kas blogai?!!!!! berniukas: -tamsu šalta baisu!!!
- aaaa o man tai vienam reiks grįžti!!!!!

Pakeleje budi policininkas. Pro ji 200km/h greiciu pralekia motociklas. Policininkas ji stabdo, taciau nespeja ir is inercijos mosteli ranka. Sustoja is paskos vazeve "ziguli" kurio vairuotojas mano, kad stabdo ji. Policininkas prieina noredamas atsiprasyti, o vairuotojas jam:
-As namuose vairuotojo pazymejima palikau!
Salia sedinti vairuotojo zmona:
-jus jo neklausykit - jis girtas ir nusikalba!
Uosve sedinti ant uzpakalynes sedynes:
-Stai ir zinojau, kad mus pagaus vaziuojant vogta masina!
Balsas is bagazines:
-Ka, muitine jau pravaziavom?

Gert tai gersiu, bet rukyt tai jau tikrai nemesiu

1945 geguzhes 9-oji. konclageris. ryte sushaukia visus kalinius i aikshte,
ishrikiuoja. Isheina konslagerio vadas prieshais ir sako:
- sveiki visi susirinke. noriu praneshti kad karas baigtas. achiu visiems
dalyvavusiems. iki susitikimo.

Atvažiavo kartą naujasis rusas į degalinę. Pila pila benziną, vis pila ir pila, bet niekaip nepripila pilno bako. Susinervino, nuėjo pas operatorių ir klausia:
- Aš pilu pilu į baką, o jis vis tuščias ir tuščias. Gal kas atsitiko?
Nuėjo kartu pažiūrėti. Patikrino, viskas veikia. Operatorius ir klausia:
- Ar ne tavo tas 600 mersas?
- Taip, mano.
- Su 12 cilindrų?
- Taip.
- Tai gal išjunkite variklį...

Þmona paslėpė meilužį spintoje. Tas prasėdėjo joje pusę nakties, neiškentė, apsirengė ten kabojusius kailinius ir ėmė patyliukais kabarotis iš spintos. Èia vyras atsibudo:
- Kas Tu?
- Aš? Kandis...
- O kur kailinius neši?
- Namie suvalgysiu!

Nusipirko vilkas motocikla ir privaziuoja prie zuikio:
-o koks motociklas,-sako zuikis.
vilkas noredamas pasigirt savo motociklu dar labiau sako zuikiui:
-davai dabar as tave vesiu, paskui tu mane ir paziuresim kas greiciau i kelnes prisisiks is baimes
Zuikis sutinka ir atsiseda uz vilko.vilkas spaudzia 120 ir klausia zuikio:
-ar jau siki?
-ne,-atsako zuikis
vilkas spaudzia 160 ir klausia zuikio:
-ar jau siki.
-jaaauuuuuuu vos istaria zuikis.
nulipa zuikis ir vilkas nuo motociklo ir dabar zuikis seda uz vairo. lekia zuikis 120 ir klausia vilko:
-ar jau siki?
-ne,-atsako vilkas.
zuikis varo 180 ir klausia vilko:
-ar jau siki?
-ne,-atsako patenkintas vilkas.
motociklas lekia 220,prieki didziulis medis,o zuikis klausia:
-ar jau siki?
-ne,-atsako vilkas
-tai jau gali pradet sikt,nes kojom stabdziu pedalo nepasiekiu

petriukas prieina prie klases naujoko ir sako:
-labas!
tyla.
-koks tavo vardas?-vel sako petriukas.
-labas,-atsako naujokas.
-ar tu flegma?-klausia petriukas.
-robertas.-pasisako naujokas.
petriukas nusisuka ir nueina.
-pats tu flegma.-girdi saukiant naujoka.

Eina policininkai parku. žiūri krūmai juda. prieina ir klausia:
-ar iš meilės?
Vyriškas balsas:
-iš meilės, iš meilės.
policininkas:
-ne taves klausiau.
Moteriskas balsas:
-is meilės, is meiles.
Eina toliau. žiūri. Kiti krūmai dar labiau juda. prieina ir klausia:
-ar iš meiles?
vyriskas:
-is meiles, is meiles.
Policininkas:
-ne taves klausiau.
Moteriskas;
-is meiles, is meiles.
Eina toliau. žiūri krūmai juda taip kad net lapai krenta. prieina ir klausia:
-ar is meiles?
vyriskas:
-is meiles, is meiles.
Policininkas:
-ne taves klausiau.
Vyriskas:
-O as cia vienas

Mokytoja liepe parasyti, kas yra asara.
"Asara - tai asaru liaukos isskiriamas skystis." - parase pirmune Maryte.
"Asara - tai sielos lasas." - parase klases poete Dziulfilda.
"Asara yra vienas butelis degtines trims statybininkams." - parase Petriukas.

-Daktare, as tiksliai zinau, kad mano zmona man neistikima, o man ragai
neauga.
-O Dieve! Tai tik toks posakis, sakykime, liaudiskas humoras.
-Ar tikrai?
-Uztikrinu jus!
- Aciu Dievui.O as maniau- kalcio truksta...

karta priejus prie petriko mama klausia:
-ko tu bijai petriuk?
petriukas ir atsake:
-dantistu ir tamsos!!!
-gerai dantistus tai suprantu , bet tamsa?kodel jos bijot?nustebo mama
-o tu zinai kiek ju ten gali sleptis?!?!?!?!?!?

Mažas berniukas sėdi parke ant suoliuko ir žiaumoja vieną saldainį po kito. Po šešių saldainių ant priešais esančio suoliuko sėdintis vyriškis sako:
- Sūneli, valgyti tiek daug saldainių kenksminga. Sugadinsi dantis, būsi storas...
- O mano senelis išgyveno iki 106 metų!
- Ir ką, jis valgydavo po 6 saldainius per dieną?
- Ne, jis nelindo ne į savo reikalus!!!

Burtininkė išbure vyriškiui, kad per jį ateity žus milijonai žmonių. Eina jis nusimines gatve ir mato: ant berniuko galvos iš viršaus plyta krenta. Staigiai patraukė berniuką į šoną ir, apsidžiaugęs, kad nors ką gero padarė, klausia jo:

- Koks tavo vardas, berniuk?
- Adolfiukas...

Studentas ateina į egzaminą, o dėstytojas jo klausia:

- Ar tu žinai kas yra egzaminas?
- Taip, tai dviejų protingų žmonių pokalbis apie dalyką. - atsako studentas.
- O jei vienas iš jų kvailys? - pasiteiravo dėstytojas.
- Tuomet kitas negaus stipendijos.

- Ar nenorėtum atostogų praleisti Anglijoje?
- Norėti tai norėčiau, bet tas kairysis eismas man labai nepatinka… Aš prieš kelias dienas jį išbandžiau Savanorių prospekte - ne, tai ne man!

Viena karsta vasaros diena senukas narkomanas joja namo.Senukas nebeistveres ir sako:
-fu,kaip karsta.
Staiga arklys:
-tikrai karsta.
Senukas nustebes sako:
-nu kas cia dabar,pirma karta matau kalbanti arkli.
Vezimas:
-as irgi.

Studentu barake ivyko zmogzhudyste. Na ir kaip pridera vyksta tyrimas. Ishsiaishkinta, kad ta lemtinga diena visi studentai buvo paskaitose ir tik vienas chiuvas buvo namie ir galejo viska matyti. Tardytojai, aishku, prilauzhia vargsha studenchioka, kad tas viska papasakotu.
Tardytojas:
- na tai dabar papasakok vaiska, kaip buvo, tik nuosekliai, nieko nepraleisk.
Studentas:
- reishkiasi taip: atsibundu ash ish ryto, i paskaitas nx neisiu, bo tingiu. Guliu lovoj, keltis nepaslenku, galvoju reik padro..hint. Nu ir padro..hinau. Veliau atsikeliau, noriu est, pasidariau paest, taip zeba pasidare, galvoju reik padro..hint. Nu ir padro..hinau dar kart.
Paskui nuejau maudytis. Stoviu po dushu, vandeniux teip maloniai kutena, galvoju reik padro..hint. Nu ir padro..hinau.
Grizhau i kambari, nuotaika pakili, tik girdhiu...SHUVIS... Prieinu tyliai prie duru, atydaryt bijau, stoviu kazhko laukiu, ai galvoju reik padro..hint. Paskui pradarau duris, ishkishu atsargiai galva...tik kazhkas kaip dave su beizbolke.....ir neatsimenu...padro..hinau ar nepadro..hinau?

kalba 2 novorusai. vienas ir klausia:
-shyta tu kalianas ka per naujus metus seniui shalciui padovanojai?

Anglas - turi žmoną ir meilužę. Myli žmoną.
Prancūzas - turi žmoną ir meilužę. Myli meilužę.
Þydas - turi žmoną ir meilužę. Myli mamą.
Rusas - turi žmoną ir meilužę. Mėgsta išgerti.

-mano sunus nori paprasyti jusu dukros rankos.
-o ka jis savo rankos neturi?
-turi, bet pavargo.

Vyksta diskoteka, zmones linksminasi.
Sedi toks krutas, krutas ciuvas, pana prie jo prieina ir klausia:
- Klausyk tu, VOLVO 940 turi?
- Ne,- atsako ciuvas.
- O vila dvieju aukstu, turi?
- Ne.
- Na ir eik tu...!
Sedi toks visas susinervines ir galvoja sau:
"Nu Mersa i Volvo dar galiu iskeist, bet del tokios duros du aukstus nugriaut..?"

"Oho" - tare ginekologas. "Ohoho..." - atsiliepe aidas.

Ash zhinau saika: nukritau reishkias gana.

Kodel jei i burna - tai ima, o jei ne i burna - tai duoda?

Ant tilto stovejo tryse:
Jis,ji ir pas ji

Skambutis i duris:
- Atsiprasau, ar cia gyvena pederastai?
- Nezinau, paklausiu zmonos,-atsako vyras.
- Petrai, ar pas mus gyvena pederastai?

Pasitarė kartą senelis ir senelė ir nutarė užsiimti seksu. Senelė:
- Na, kaip ten tau?
Senelis:
- Nestovi... Nieko nesigauna... Aš jau turbūt per senas.
Senelė:
- Na, tu jį pasukiok, pavartyk, gal kas išeis...
Senelis išeina į kitą kambarį... Po penkių minučių grįžta ir kažką tai meta bobutei į lovą:
- Taaaaip!!! Prisukiojau!.. Privarčiau!..

Naujasis rusas atsitrenkė su savo 600-iniu mersu į medį. Išlipa, apsižvalgo, ir ima šaukti:
- Mieli anekdotų mėgėjai, leiskite man normaliai gyventi!!!

Kelios muses tupi ant sh...o, smaliziauja, uzkandziauja. Viena is ju kad atsiriauges!!! O kita sako:
-Fu, na ir padarei... Visas apetitas pradingo....

Nusipirko jauna sheima kamasutra ir nusprende ishbandyti visas pozas. 1-a poza 2-a ... 40-a. ziuri abu kad 41-ai pozai 3-io zmogaus reikia. susitare abu kaimyna antana pasikviesti. vistiek zmogus savas ir t.t. pavyko jiems 41-a poza 42-a... ties 50-a antanas sako:
-Einu ash namo!!!
Porele:
-O kodel? Juk taip smagu. Neik dar antanai.
Antanas:
-aha jo neik!!! Jau 50-a poza o ash vis dar by..i ciulpiu.

kalbasi angle amerikietie ir ruse. angle sako: vakar grizo vyras namo o as jam sakau jeigu rytoj nenupirksi mikrobangines tai valgyti galesi pats darytis. nu ir ka jus manot pirma diena nematau, antra diena nematau trecia diena jau stovi mikrobangine. amerikiete sako: sakau vyrui jei nebus skalbimo masinos rubus galesi skalbti pats. nu ir ka jus manot pirma diena vyro nematau antra nematau trecia diena stovi skalbimo masina. ruse sako: sakau vyrui jei nebus dujines galesi pats virtis valgi. nu ir ka jus manot pirma diena vyro nematau antra nematau trecia diena desines akies krasteliu pradejau vyra matyti.

EINA MENTAS IR PAMATO SMELYNEJE VAIKÀ.PRIEINA PRIE VAIKO IR KLAUSIA KÀ JIS ÈIA LIPDO IR IÐ KO.VAIKAS SAKO KAD LIPDO POLICININKÀ,O LIPDO IÐ MOLIO ,SMËLIO IR ÐÛDO.MENTAS SUPYKSTA IR NUVEDA VAIKÀ PAS MOTINÀ.
KITÀ DIENÀ EINA TAS PATS MENTAS IR ÞIÛRI VËL TAS VAIKAS KAÞKÀ LIPDO.
PRIEINA IR KLAUSIA KÀ LIPDAI?
VAIKAS ATSAKO KAD GAISRININKÀ.O IÐ KO LIPDAI? PAKLAUSIA MENTAS .VAIKAS ATSAKO,KAD IÐ SMËLIO IR MOLIO.
MENTAS PAKLAUSIA O KO ÐÛDO NEBEDEDI?
VAIKAS ATSAKO:ÐÛDO ÁDËSI IR VËL MENTAS GAUSIS

Karta nakty kabo trys vampyrai, na ir pries juos langas.Staiga vienas sumuoja sparnais ir iskrenda pro ta langa, po kurio laiko sugrysta su kraujotais dantimis na tie likusieji klause kur buvai?
- Va matot ta nameli ant kalvos?
- Matom
- Na ten jau niekas negyvena, visus sugrauzeu
Na po kurio laiko sumuoja sparnais kitas vamptras, iskrides sugrysta su visa burna kraujuota na likusieji klause o kur tu buvai?
- Va matot ta kaimeli
- Matom
- Na ten jau niekas negyvena visus suvalgeu
PO kurio laiko iskrenda trecias vampyra ir ilgai netrukes sugrysta su visu snukiu kraujuotu na tie ir klause kur tu buvai?
- Va matot ta stulpa
- Matom
- O as nemaceu...

Telefono skambutis Vladimiro Putino kabinete. Prezidentui pakėlus ragelį, prisistato:

- Laba diena, esu agentas iš Coca-Cola koncerno. Turime neoficialios informacijos, kad ruošiate projektą dėl Rusijos vėliavos pakeitimo. Taip pat girdėjome, kad žadate gryžti prie senosios, raudonos spalvos. Jei būtumėt toks malonus ir kamputyje, kur buvo Kūjis ir Pjautuvas, atsirastų kukli vietelė užrašui "Coca-Cola", kaip mat išspręsime visas Jūsų finansines problemas ir garantuojame pensiją iki 50 metų į priekį.

Vladas, išklausęs pasiūlymo pasisuka į kolegą ir sako:

- Klausyk, Kosjaninai, kada ten baigiasi mūsų kontraktas su AquaFresh?

Apsivede du kurcniabyliai. Sukrito i lovapirma nakti, uzgesino sviesa. Tik problema - tamsoje negali pirstais issiaiskinto ko kas nori. Uzdega lempa - zmona pirstais rodo: brangusis, jei noresi pasimyleti - paglostyk man krutine,jei ne -pabuciuok i lupas pries miega. Gerai, vyras rodo - brangioji, jei nboresi pasimyleti - paglostyk mano pi..pi koki karta, jei ne - paglostyk kokius penkiasdesimt....

Nusileido Kingas Kongas kažkur į Zambijos kaimą ir sako:
- Noriu moters.
Na kaimiečiai galvoja "Panorės ir praeis"... Antrą dieną tas pats, trečią jau supykęs sako:
- Nu bl**, jei ryt nebus, visą kaima n*** užmausiu...
Išsigando kaimas, surinko tarybą, ką daryti. Vienas sako: -O davai mes jam rankiniu būdu pasiūlom. Ðoko visi, Ðaukia: - Ðaunuolis Mbhvanbudukai, Tu sugalvojai, tu ir pats pasakyk jam. Na nueina, jis ir sako:
-Dėde Kingai Kongai, o galim mes jums rankiniu būdu???
-Xm, rankiniu sakai? Nu davai... Pabandom.
Na sustoja tokia eilė, kokia 50 juodų veidukų, visi užsimeta ant peties, kaip rąstą, vienas komanduoja: "Pirmyn..." Visi brrtrr į priekį. "Atgal..." Visi tik xop apsikeičia į kitą pusę... brrrrr... Tik staiga kažkas iš priekio šaukia:
-Vyrai, stabdykit, Mbhvaladuba po skūra įtraukė...

mergina is didmiescio atvaziavo y kaimo sokius..
galvoja susirasiu sau vaikina kaimieti ir ivertinsiu ar jie geresni uz miestiecius... taip ir padare..
eina jiedu jau po sokiu mergina ir klausia
-ar tu moki buciuotis..
tas kaimietis susinepatogino ir tyli nieko nesako..
tada mergina dar klausia
- ar tu moki sexu uzsiimineti
kaimietis visai susinepatogino, net nezino kas tai yra..
... bet galvoja reikia atsikirst ir taip pat kazko paklaust...0
tai kaimietis ir sako:
-o tu nezinai is kur javos karburatorius gaut...

Pasižiūri žirafa paniekinamai į kiškį ir sako:
- Kaip tu gali gyventi su tokiu trumpu kaklu? Va,pasižiūrėk,kaip man gerai - toks ilgas... Isivaizduoji, kai aš esu labai išalkus ir nusiskinu kokį lapelį, jis slenka mano ilgu ilgu kaklu į skrandį ir visą ta laiką aš galiu mėgautis tuo lapeliu.. arba, kai esu ištroškus ir gurkšteliu vandens, jis slenka mano ilgu ilgu kaklu ir visą tą laiką aš galiu mėgautis tuo vandens gurkšneliu... matai kaip man gerai.
Kiškis nužvelgia žirafą ir taria:
- Bent kartą vėmei?

Psichiatrinej koridoriumi eina daktaras. Staiga,pries ji-psichas su kruvinu kirviu. Daktaras issigandes: - Ka cia veiki su tuo kirviu?! -Isivaizduoji, rytoj Petras atsikels, o jo galva spintelej...

Susirenka mentai.Vienas shustriausias ir sako:
-E, vyrai, pagalvokit: apie visus anekdotus kuria, apie ciukcius yra,apie ceburaska taip pat ir apie Petia su Chepajevu yra, taigi, apie visus yra, o apie mus beveik ne...Davai ka nors padarom, kad ir apie mus pradetu kurt anekdotus...
Vienas ir sako:
-Sugalvojau: pastatom tilta vidury dykumos!!!
Visi pagalvojo, na davai, galim...
Pastato ta tilta, sukviecia visus zurnalistus, reporterius..., nudengia uzdanga, o ten ziuri.......chiukcius atsisedes zvejoja

Moteru vienolyne. Vyriausioji vienole sneka su naujokemis, ka tik atvykusiomis merginomis, kurios nusprende savo gyvenima atiduoti Dievui.
- Ka gi, jei jus nusprendete atiduoti savo gyvenima ir visa save Dievui, jus visam laikui turesite atsisakyti nuo visko materialaus, zemisko,pasauletisko. O pirmiausia - pamirsti ta velnio isauga, kuria turi vyrai, ta nusidejeliu ir nepadoreliu kuno vieta. Kas is jusu bent karta ja mate?
6 merginos kukliai pakele rankas. Vienuole:
- Stai, kampe stovi puodas su sventu vandeniu, eikite ir gerai isplaukite akis... O kas is jusu bent karta laike ta isauga savo rankose?
2 merginos pakele ranka.
- Stai, kampe stovi puodas su sventu vandeniu, eikite ir gerai isplaukite rankas...
Cia staiga viena mergina priejo prie vienuoles ir pasnibzdomis tare jai:
- O galima as greitai nueisiu burna praskalausiu, kol dar niekas uzpakalio neprause?

vaiksto kunigas po namus. paskambina i vienas duris. is ten klausimas:
- mano angele, cia tu?
kunigas atsako:
- ne, bet as is tos pacios firmos.

Viena draugė skundžiasi kitai savo pagyvenusiu vyru:
- Þinok, jau niekaip negalime pasimylėti: viršuje maniškį užsupa, apačioje - jis uždūsta, mylintis ant kairio šono - spaudžia širdį, o ant dešinio šono - jam nesimato televizoriaus...

Klaseja pas pradinukus aukletoja klausineja vaijku kokiu zino vaistu. Maryte pakele ranka, mokytoja sako:
-nu sakyk koky zinai vaista.
-citramonas - sako maryte.
-o nuo ko jis?-klausia mokytaoja
-nuo galvos sakusmo.
-teisingai, saunuole.
Cia Birute pakelia ranka ir sako:
-analginas- sako Birute - jis nuo temperaturos, galvos skausmo ir t.t.
Mokytoja:
- nu Petriuk o koki tu vaista zinai?
- Viagra - issisiepes sako Petriukas.
Mokitoja pasimeta ir nezino ka cia daryt. kluasia Petriuko:
- nuo ko tas vaistas?
- nuo viduriu uzketejimo.
-kaip tai nuo viduriu uzketejimo?
- as girdejai kai mano mama sake teciui, kad isgertu Viagros kad nors karta tas jo sudas suketetu!

Skustagalvis, su trenigais, koza, nu viskas kaip priklauso, ateina i ukiniu prekiu parduotuve ir sako: "Davaj, duokit sviesto!"
Pardavejas:"Taigi matot, cia ukiniu prekiu parduotuve, sviesto neturim. Va gatve tiesiai paejus yra maisto prekiu parduotuve, ten jaunuoli nueik ir nusipirksi sviesto."
Skustagalvis:"Gaidy, as pasakiau sviesto, o kitaip bl.. sudubasisiu ne tik tave, bet ir visa krautuve nugriausiu." Pardavejas issigando, nubego greit i salimais esancia maisto parduotuve, nupirko sviesto, parleke atgal ir padave skustagalviui. Kita diena skustagalvis vel pasirodo. Pardavejas jau pasiruoses turi sviesto pakeli, paduoda skustagalviui ir ramu. Uz poros dienu vel skustagalvis pasirodo, pardavejas pasiruoses laiko sviesta. Bet skustagalvis:"Agirdi, kefyro turi!?" Pardavejas:"o tai kaip del sviesto?" Skustagalvis:"sviesto jau batu parduotuvej nusipirkau

Kalbasi palatoje distrofikai:
- Jonai, padėk atsiridenti tabletę - man laikas vaistus gerti.
Jonas:
- Tu geriau Stasio paprašyk, jis stiprus - maikę nešioja.

- Kartais išeina geriau, nei buvai sugalvojęs, - ištarė vyras, sviedęs šlepetę i katę, o pataikęs į žmoną...

Mergina atėjo pas ginekologa. Nusirengė, praskėtė kojas.
Gydytojas: - Aukščiau !
Mergina pakėlė kojas aukščiau.
Gydytojas: -Aukščiau !!
Mergina pakėlė dar aukščiau.
Gydytojas: - Aukščiau !!!
Mergina: - Na kur jau čia dar aukščiau ? Nebegaliu daugiau !
Gydytojas: - Ginekolo kabinetas aukštu aukščiau ! Èia kirpykla...

-Kodėl mergina nuleidžia akis, kai vaikinas prisipažįsta, kad myli?
-Na, ji paprasčausiai nori įsitikinti, ar tikrai..

Atjoja kaubojus i bara. Ieina, atsiseda... prie jo prieina padaveja ir
klausia:
- Ka jums pasioolyti?
- Kiaushinius, - atsako shis.
- Virtus, keptus ar zhalius,- pasitikslina padaveja.
- Pakasyk,- priduria kaubojus.

Bankas.Isiverzhia kauketas vyras:
-Gultis ant zhemes! Greitai!.. Tai - beveik apipleshimas.
Kasininkas:
-Jus norejote pasakyti "apipleshimas"?
Kauketasis:
-Ne... Namuose pamirshau shautuva...

* Auksciausias sumisimo laipsnis - 2 zvilgsniai, susitike rakto skyluteje.