Dvi blondinės kalbasi:
- Tas niekšas vakar išvadino mane kekše!!!
- Siaubas... Ir ką tu jam??
- Ai, išgrūdau iš miegamojo! Ir visus jo draugus taip pat!!!

Vyksta gramatikos pamoka. Mokytoja prie lentos iškviečia Rūtelę ir sako:
- Parašyk sakinį su žodžiais "mergaitė" ir "miškas".
Rūtelė paraso: "Mergaitė išejo iš miško".
- Gerai, Rūtele, sėskis, o tu, Petriuk, perdaryk tą sakinį į neigiamą.
Petriukas pataiso: "Ne mergaitė išėjo iš miško".
- Ne, Petriuk, negerai, reikia ištaisyti - sako mokytoja.
- Panele mokytoja, šito jau neištaisysi - šitai jau visam gyvenimui...

Kas mums, vyrams, nepatinka namų ruošoje - tai monotonija: pakloji lovą, išplauni grindis... Dulkes pašluostai... Ir visą tą daryti nuolat, kas pusmetį?

Parsinešė vyras namo pornografinę videokasetę. Susėdo jie kartu su žmona žiūrėti. Praėjus 20 minučių, vyrui nusibodo ir jis nuėjo miegoti. Po poroos valandų atsibudo, ir mato, kad žmona vis dar žiūri filmą. Nustębęs, klausia:
- Klausyk, tau ką, taip įdomu?
- Na, tiesiog noriu sužinoti, ar jis po viso to ją ves...

'Kas yra prezervatyvas?' - buvo klausinėjama ivairaus amžiaus vyru.
Atsakymai:
5 metu - 'Pripuciamas balionas!'
15 metų - 'Sekso trukdys - nespėji uzsimauti, o jau baigta!'
20 metų - 'Saugus seksas'.
25 metų - 'Kontraceptinė priemonė'.
40 metų - 'Nereikalingas pinigų švaistymas'.
70 metų - 'Pats mažiausias pasaulyje tualetas'

Bega Briedis per mišką, žiūri kiškis i veną leidžiasi.
Briedis: "Ei, žvairy, tu ką čia darai. Geriau einam, palakstysim.
Sportas - sveikata".
Bėga briedis, o paskui kiškis. Þiuri - lapė už krūmo LSD ant liežuvio deda.
Briedis: "Tu ka, Rudoji, pakvaišai? Save žaloji, geriau einam
palakstysim, pasportuosim".
Bega briedis, o iš paskos zuikis ir lapė, žiuri - meska Extassy tabletes
ryja.
Briedis: "Tu ka, meškut, pakvaišai, sau gyvenima žaloji, geriau einam visi,
po miška palakstysim, pasportuosim".
Meška: "Eik velniop, briedi. Tu kai prisirūkai marichuanos, tai visas
miškas paskui tave turi lakstyti."

Klausimas: "Kiek reikia Microsoft firmos darbuotojų, kad pakeist.
perdegusią lemputę?"
Atsakymas: "Nė vieno. Pagal geriausias firmos tradicijas tamsa
būtų
paskelbta nauju standartu."

Kaip trys programuotojai užsidirba pinigų?
Vienas gamina virusus,
Antras - antivirusus,
O trecias Windows, kad veiktų virusai.

Reset mygtukas turi vieną, labai didelį trūkumą: jis per daug
mažas,
kad
lengvai pataikytum su koja.

Chirurgas apžiūrinėja rentgeno nuotrauką:
- Taip... Du šonkauliai sulūžę, dubenkaulis įskilęs, raktikaulis
sutrupintas... Negerai... Na, bet nieko, fotošope viską ištaisysim!

Ðefas sako pavaldiniui:
- šaunuolis! Vakar padarei tiek, kiek paprastai padarai per
mėnesį!
- Ai... tiesiog Internetas buvo dingęs...

Ką turėtų padaryti blondinė, norėdama numesti du kilogramus svorio?
- Nusiplauti kosmetiką.

Kaip užimti blondinę visai dienai?
- Paduoti lapelį, kur abiejose pusėse parašyta "skaityti kitoj pusėje".

Eina žmogelis skersgatviu apie 12val. nakties. Þiuri 5 tokie skustagalviai, intelekto nesužalotias veidais stovi.
Þmogelis sako:
- Duokit vieną cigaretę.
Na ka guli, rūko...

A discussion at an American airport, in the immigration office:
- Name?
- Muhjmatil Sahtamil.
- Sex?
- Three times a week.
- I mean: male or female?
- Doesn't matter...

Kam sukurtas baltas šokoladas?
- Tam, kad ir negrai galetų išsitepti.

Vaziuja vilkas per miska.Ji susistabdo zuikis ir praso kad paveztu.Vilkas sutinka.Vilkas vaziuoja 100km/h greiciu.
Zuikis:dddddd
Vilkas:ar dar nori ir jau vaziuoja 130km/h.
Zuikis:ddddddddd
Vilkas:ar dar greiciau nori?Ir jau vaziuja 150km/h.
Zuikis:ddddddddddd
Vilkas sustoja ir sako:ko tu nori mano motociklas greiciau nevaziuoja ko cia prasai dar dar.
Zuikis:dddurniau dugno nera!!!!

fraze:
"When I hit the 'L' key, the computer puts a '1' on the screen!"

Customer: I don't have a '7' key.
Support: It's between the '6' and '8' key.
Customer: I don't have a '7' key.
Support: Do you see the '1' key?
Customer: Yes.
Support: What's to the right of that?
Customer: '2'
Support: And further right?
Customer: '3', '4', '5', '6'
Support: What's the next key?
Customer: '8'
Support: It should be to the left of the '8'
Customer: Oh, that '7' key?

Jauna geografijos mokytoja, ateina i paaugliu klase, kurioje vien
berniukai, ir pradeda mokyti:
- Siandien vaikai susipazinsime su gaubliu...
Klaseje berniukai krykstauja, svilpauja... Mokytoja nubega pasiskusti
direktoriui:
- Jus panele nemokate bendrauti su jaunimu,- sako direktorius.-
Eime, as jums parodysiu, kaip su jais elgtis ir bendrauti.
Nueina i klase. Direktorius sako:
-Sveiki, subines !!!
-Labas, ponas direktoriau.- atsako mokiniai.
-Siandien mokysimes, kaip ant gaublio prezervatyva uzdeti.
-O kas yra gaublys, ponas direktoriau? - klausia vienas berniukas.
-Nuo to as ir norejau pradeti.....

Vyksta teismas. Ieskove - zmona, atsakovas - jos vyras. Teisejas skaito nuosprendi:
- Pilietis Antanas, pripazistamas kaltu, kad s.m. sausio 18d. savo zmona Ona pavadino kiaule. Uz tai yra baudziamas 1000 Lt bauda.
Antanas sako:
- Ponas teisejau, tai iseina, kad sitas sprendimas reiskia, kad as savo zmonos Onos kiaule vadint nebegaliu?
- Taip, tai reiskia, kad jus savo zmonos Onos kiaule vadint negalit.
Antanas:
- Ponas teisejau, ar reiskia sitas sprendimas, kad as galiu savo kiaule vadinti zmona-Ona?
- Sitas sprendimas jokios itakos tam, kaip jus vadinsit savo kiaule, neturi. Viskas aisku?
Antanas atsisuka i savo zmona ir sako:
- Zmona-Ona, einam namo.

Išradėjo žmona sklaido mokslinį žurnalą. Ûmai klausia vyrą:
- Ar tiesa, jog kalbančią mašiną išrado Edisonas?
- Ne, brangioji. Tai padarė dievas, sutvėręs moterį. Bet tokią, kurią galima išjungti, išrado Edisonas.

Ásiutęs tėvas ryte praneša sūnums:
-- Kažkoks pydaras nukniaukė mūsų karvę!
Vyriausias sūnus:
-- Jei pydaras, vadinasi, žemo ūgio.
Vidurinysis:
-- Jei žemo ūgio, reiškia, iš Kalabybiškių.
Jauniausias:
-- Vadinasi, tai Gustas.
Nuėjo visa govėda pas Gustą, ataudė, o anas neprisipažįsta. Dar
kartelį dėl profilaktikos -- visvien "nevogiau". Nutempė pas teisėją,
viską papasakojo.
Teisėjas:
-- Nu, logika geležinė, bet tai ne įrodymas. Pavyzdžiui, kas čia
pas mane dėžutėje?
Tėvas:
-- Dėžutė kvadratinė.
Vyriausias sūnus:
-- Vadinasi, joje kažkas apvalaus.
Vidurinysis:
-- Jei apvalus, reiškia, oranžinis.
Jauniausias:
-- Vadinasi, apelsinas.
Teisėjas lėtai užmeta akį į dėžutę, atsidūsta ir sako:
-- Ką gi, Gustai, teks atiduoti karvę.

Motina bara Petriuką:
- Esi tikras paršas, visus drabužius išterliojai! Ar žinai, kas yra paršas?
- Taip, mama, paršas yra kiaulės sūnus.

Gyvenimas - tai internetas. 30 dienu po jusu susipazinimo ji pareikalavo uzsiregistruoti. Ir pradejo kas menesi imti mokesti.

Nuvaziavo Anka, niekam nieko nesakiusi, i Paryziu. Isbuvo ten visa menesi, prisipirko visokiausiu korsetuku, stanikeliu, kojiniu su gumytemis, triusikiuku ir t.t. Jai grizus, uzsuka Petka:
-Anka,-sako,-kur buvai, moteru taip norejom, tu pati geriausia.
-Paryziuj buvau, oi kokiu dalyku prisipirkau,-atsako Anka.
-Parodyk,-praso Petka.
Anka pakelia sijona, Petka tik - buldinksht - ir guli be samones. Po kiek laiko ateina Ciapajevas. Mato - Petka tyso, klausia, girdi, kas per betvarke, ko sitas guli cia. Anka viska paaiskina, Vasilij Ivanovic papraso ir jam parodyti ir pats virsta be samones. Dar po kiek laiko apsireiskia ir pats Furmanovas.
-Kas per betvarke?!-nustebes klausia.
-Na,-sako Anka,-taip ir taip, sitaip ir va kaip ir nukrito.
-Parodyk ir man,-praso Furmanovas.
-Oi, negaliu, draugas Furmanovai,-issigasta Anka,-dar ir jus nukrisite.
-Nebijok Anuska, ne to dar esu mates.
Anka kilsteli sijona, o Furmanovas krizendamas ir sako:
-Siaip viskas gerai, Anuska, tiktai tuos knypsikus nuo gumyciu reikia segti prie kojiniu, o ne prie lytiniu lupu...

--Ar jus zinote, kad zydai i klausima atsako klausimu?
--A kas jums taip pasake?

- Na, berniuk, kuo tu vardu?
- Nezinau.
- Kaip nezinai?!
- Sakau, kad nezinau!
- Na, o mamyte teveli kaip vadina?
- Aaa, mamyte?Ozys!

- Tik pažvelkit, koks žavus mažas berniukas. Na, tai jaunikaiti, kuo gi tu vardu.
- Abramas.
- Vajėzau!Toks mazas, o jau žydas!

Lekia, bėga per miska kažkas toks mažas, apvalus.
- Pagranduk, sustok, palauk, aš tave suėsiu! - rėkia kiškis.
- Aš ne Pagrandukas, aš Èernobylyje nuplikęs ežiukas!

Makva. Revoliucijos muziejus. Prie paveikslo "Leninas Lenkijoje" stovi gidas ir turistų grupelė. Paveiksle nutapytas miškas, palapinė, degantis lauželis. Iš palapinės kyšo dvi poros kojų.
- Sakykite, kieno tos kojos? - klausia gido viena turistė.
- Felikso Edmundovičiaus Dzeržinskio ir Nadeždos Krupskajos.
- O tai kur gi Leninas?!
- O Leninas Lenkijoje!

Vyksta karas. Baltieji laiko apsupę kaimą, kuriame pasislėpę raudonieji. Kazkokia bobelė su arkliu ir vežimu raudodama prašosi praleidžiama į kaimą. Baltieji praleidžia. Vežimas pririeda prie raudonųjų štabo. Bobelė nusiriša skarelę.
- Na, Petka, tu ir užsimaskavai, - stebisi išėjęs pasitikti kuopos vadas.
- Aaa!.. Aš tai dar nieko. Iškinkykite Vasilijų Ivanovičių!

Diedų kompanija puotauja: alutį maukia, anekdotus tik skaldo, žvengia, bet vienas visą vakarą kažko tai tyli.
- Kas yra? Ko lūdi? - klausia draugai.
- Ech... Þmonai AIDS nustatė... Ei, ei, aš pajuokavau, ko jūs visi išblyškot kaip lavonai?!

Þmona, staipydamasi prieš veidrodį klausia vyro:
- Mielasis, kas tau labiau patinka - mano gražus veidas ar įspūdingas kūnas?
- Tavo humoro jausmas, - atsako vyras.

- Kokius panašumus turi blondinė ir internetas ?
- Abiejuose daug vartotojų.

- Tėveli, - klausia Petriukas, - kodėl šio filmo negalima žiūrėti vaikams?
- Tyliau, tyliau, tuoj pats pamatysi.