- Vaikai, kas galite pasakyti, kas greičiausias pasaulyje? - klausia mokytoja.
- Lėktuvas! Raketa! Mintis! - pilasi atsakymai.
Jonukas atsistojo ir pareiškė:
- Greičiausias - tai viduriavimas! Kur ten mintis... Nespėjau net pagalvoti, o kelnės jau pilnos...

Petriuk pareik namo
gerai mama
as ne mama as tete
pasol ... jus piderastus suprasi

Susiginčijo amerikietis, prancūzas ir lietuvis apie tai, kas yra laimė.
Amerikietis sako: laimė, kai stovi savo vilos terasoje ant jūros kranto, geri brangų martinį ir stebi tavo prabangioje jachtoje žaidžiančius
vaikus.

Prancūzas sako: ne, laimė - tai kai guli 5 žvaigždučių viešbutyje su
dviem gražuolėmis meilužėmis ir žinai, kad namie laukia jauna žmona.

Lietuvis sako - ne, laimė tai kai savo 3 aukštų name geri brangų
šampaną, aplink sukasi tarnai ir tarnaites, vairuotojas blizgina naujo Merso 600 dureles, o staiga prie vilos privažiuoja trys autobusai - pirmame Aras,
antrame FNTT, trečiame VMI, - ir tavęs klausia "čia Miško gatvė
aštuoniolika?", o tu atsakai "ne, čia Miško gatve šešiolika

Karta du suvalkai ateina y baznycia ir susilazina kas maziau imes aukos kungui y kepure. Taigi priena prie vieno suvalko kunigas su kepure, suvalkas greit 1 centa ciukst ymeta,antras suvalkas kunigui per petipatrnkia ir sako:
-Cia uz abu.

kodel blondine kai zaibuoja prieina prie lango ir vaiposi,
nes galvoja kad ja fotografuoja.

Atjoja kaubojus pas meilužę. Ir palieka arklį lauke.
Moteris klausia kaubojaus:
"O jei mano vyras gryš?"
Kaubojus:
"Nesijaudink, aš iškarto išoksiu pro antra aukštą tiesiai ant arklio ir nujosiu"
Na po kiek laiko skambutis į duris.
Moteris:
"Vyras parėjo!!!"
Ji nueina atidaryti duru o ten arklys:
"Pasakyk šeimininkui kad aš čia po pastoge palauksiu nes lauke lyja "

JEIGU VAIRUOTOJAI BUTU TOKIE KAIP KOMPIUTERIU VAIRUOTOJAI...

Telefono skambucio irasas:

Technikas (T.): Vairuotoju technine pagalba, kuo galime padeti?
Vairuotojas (V.): Sita... Masina neuzsiveda...
T.:Aisku. O kokia marke, modelis? Kelintu metu?
V.:O as... O velniai ja zino! As ja i parduotuve vazineti nusipirkau, is kur man zinoti...
T.:Gerai, gerai, nusiraminkit. Pameginsim apsieiti ir be to (atodusis). O bake yra benzino?
V.:Hm... Bake benzino, sakai... O kaip suzinot?
T.:Prietaisu skydelyje paziurekit. Kur rodykle, ant E ar ant F?
V.:O kur tas prietaisu skydelis?
T.:Jis is kart uz vairo, jei sedite vairuotojo vietoje.
V.:O! Matau... Taip taip... O cia tu rodykliu pilna, i kuria ziuret?
T.:Ziurekit i ta, salia kurios parasyta E ir F. Ten dar mazyte benzinokolonele turetu buti nupiesta.
V.:Aaaa! Matau, rodo, kad nulis.
T.:Kaip nulis?
V.:Na, taip. Nulis, ir viskas, o dar salia „x1000“. Cia gal mazinos modelis?„X-tukstantis“?
T.:(Gilus atodusis uzverciant akis.) Ne, cia ne degalai, cia tachometras. Jis turi rodyti nuli, jei variklis neuzvestas. Degalu rodykle mazesne, dazniausiai is kaires. Ten turi buti raide E, po to lankelis ir pabaigoje F.
V.:Matau matau! Rodykle per viduri tarp E ir F.
T.:Puiku, bent jau zinome, kad turite degalu. Dabar patikrinkime akumuliatoriu, matote vaira?
V.:Na.
T.:Paspauskite per viduri...
V.:(Girdeti garsus „pyyyp“.) Oi! O cia taip turi buti?
T.:(Uzvercia akis.) Viskas gerai, cia jusu signalas. Jei jis veikia, akumuliatorius tvarkingas. Dabar pabandykite uzvesti.
V.:Nu tai blyn. As ir sakau, kad neuzsiveda. Todel ir skambinu!
T.:(Dantu griezimas.) Pabandykite dar karta, is eiles: minkite sankabos pedala, paspauskite stabdzius ir pasukite rakta.
V.:Ei ei, stop! Davai is eiles. Kur tas „sukabinimo pedalas“?
T.:SANKABOS... Po vairu is kaires. Radot?
V.:Radau.
T.:Nuspauskite iki galo. Taip. Dabar matote, ten dar du pedalai.
V.:Mhm...
T.:Tai va tas kairysis - stabdys. Nuspauskite ir ji. Nuspaudete?
V.:Nuspaudziau.
T.:Dabar pasukite degimo rakteli.
V.:Kaip as tau pasuksiu, kai mano jau abi rankos uzimtos?
T.:Atsiprasau?
V.:Kaire ranka laikau sukabinima, desine stabdi, kaip as tureciau dar ta rakta pasukineti?
T.:(Springsta juoku.) Taaaip, pabandom is naujo, tik dabar pedalus spauskite kojomis.
V.:Kojomis? O taip galima?
T.:(Vis dar springdamas juoku.) Gaaalima.
V.:Na, pabandom... O, is tiesu patogiau... Ko jus man is karto nesaket?..(Girdeti ilgas kuitimasis ir snopavimas.) Paspaudziau.
T.:O dabar sukite degimo rakteli iki galo.
V.:O kur tas degimas?
T.:Vairo pagrinde, is desines.
V.:Nuuu, skyle yra, o rakto tai nera.
T.:Tai ikiskite.
V.:Ka?
T.:(Prarasdamas kantrybe.) Degimo rakta!!!
V.:O is kur zinoti, kuris is ju?
T.:(Griebdamasis uz galvos.) Dazniausiai buna pats didziausias rysulyje...
V.:Rysulyje?
T.:Taip, kur susegti visi jusu raktai...
V.:Aaa! Na tai as pameciau pries dvi dienas. Tai man rakto reik?
T.:(Meta rageli.) Pyyyyyyyyyyyy.....
V.:Alio, alio?! Alio...

Sporto klubo vyrų drabužinėje įkyriai skamba kažkieno mobilusis telefonas.
Galop vienas vyriškis įjungia "laisvų rankų" režimą:
- Klausau...
Moteris:
- Brangusis, čia aš. Tu klube?
Vyras:
- Taip.
Moteris:
- Užėjau į vieną parduotuvę ir, žinai, radau tokį puikų odinį paltuką. Ir tik 1000 eurų! Ar galiu jį nusipirkti?
Vyras:
- Na, jei jau taip nori, pirk.
Po poros minučių vėl suskamba mobilusis.
Moteris:
- Dar buvau užsukusi į "Mersedesų" saloną. Kokie puikūs naujieji modeliai! Vienas man ypač patiko.
Vyras:
- Kiek?
Moteris:
- 60000 eurų.
Vyras:
- Gerai, bet už tą kainą kad man būtų visi privalumai.
Dar po minutės vėl sučirškia skambutis.
Moteris:
- Tu - nuostabus! Ir dar... atsimeni, mes buvo nužiūrėję tokį namą? Tai va, jis vėl parduodamas. Jie prašo 950000 eurų.
Vyras:
- Na, gali pasiūlyti jiems 900000.
Moteris:
- Gerai. Pasimatysim vėliau. Myliu!
Vyras:
- Iki.
Vyriškis išjungia telefoną. Aplinkui stovintys vyrai nustebę susižvalgo.
Vyriškis:
- Gal kas žino, kieno čia telefonas?

Du gejai murkdosi dziakuzi, ishdykauja.
Staiga y vandens pavirshiu ishkyla biskis spermos.
Vienas ju klausia:
-Tai ka - nuleidai?
-Nu ne - pirstelejau...

vaikas skūndžesi tėčiui:
-tėti visi vaikai mokykloja šaiposi iš manes.
TËTIS nustebes sako:
-oho šuiukas KALBA!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

Vakaras.
Seima sedi prie stalo, vakarieniauja.
Staiga sunus klausia:
-Mama kas yra minjetas???
Mama "siuolaikiska", zino, kad su vaikais reikia sneketi apie sexa.
Sviesti juos lytiskai, sako:
- Minjetas sunau, tai kada vyriska lytini organa imi i burna... Tevas,
visas susinervines, griebia sauksta ir terks bobai i kakta !!!
- Ne imi, o duodi bl..t !!! Taigi sunu augini...

Kuklus vyrukas užeina į barą. Pamato mielą prie baro sėdinčią merginą, atsisėda netoliese. Po kokios valandos nedrąsiai prieina ir paando užkalbinti:
- Ar jūs neprieštarautumėte, jei aš pasiūlyčiau susipažinti?
Mergina atsisuka į vaikiną ir iš visos gerklės suspiegia:
- NEEEEEE!!!! Aš nemiegosiu su Tavim!!!!!!
Baro lankytojai, visi kaip vienas, atsisuka. Vyrukas, pasijutęs beviltiškai, nuspūdina šalin. Po kelių minučių mergina prie jo prieina ir, nusišypsojusi, taria:
- Atleiskite, kad priverčiau jus pasijusti nepatogiai... Matote, esu psichologijos studentė ir tyrinėju žmonių elgesį nestandartinėse situacijose...
Vyrukas išsprogina akis ir iš visų plaučių užrinka:
- Kaip suprasti, UÞ DU ÐIMTUS LITØ???!!!!!

Kataliku kunigelis praso savo kolegos liuteronu pastoriaus:
-Sita, klausyk, as cia savaitgaliui isvaziuoju, tu gal galetum uz mane sekmadieni ispazinciu isklausyt?
-Betgi mes liuteronai tokiu dalyku nedarom
-Tai as tave pamokysiu, padarysiu saraseli uz kokias nuodemes kokios atgailos ir viskas.
Siaip ne taip ikalbejo...
Sekmadienis, pastorius sedi klausykloj ir klauso ispazinciu
Pirmas pilietis:
-Sugrieshijau, pasimylejau su panele is kaires...
Pastorius is karto i saraseli, pervercia..
-Aha, 10 Sveika marija sukalbek
Antras ateina:
-Sugrieshijau, pasimylejau su panele is deshines...
Pastorius vel i shpargalkes:
-Aha, tai ir tau 10 Sveika marija
Ateina trecias:
-Sugriesijau, pasimylejau su mergaite is desines ir dar analiniu...
Pastorius vercia vercia spargalkes - nu ner tokios nuodemes... Begte pas klapciuka:
-Sakyk, o kiek jusu kunigelis duoda uz pasimylejima is desines ir dar analiniu?
-Nu kaip... Sokoladuku, kokakolos duoda....

Rusas, grazi mergina, vokietis ir vienuole vaziuoja viename traukinio kupe.
Staiga traukinys ivaziuoja i tuneli, kupe pasidaru visiskai tamsu.
Pasigirsta pliaukstelejimas, o kai traukinys isvaziuoja is tunelio visi
pamato, kad vokietis glosto is skausmo perkreipta skruosta.

- Taip jam ir reikia, galvoja vienuole, bande lysti prie merginos tai ir
gavo nuo jos.

- Taip jam ir reikia, galvoja mergina, norejo prie manes lysti, bet suklydo
ir paliete vienuole, o si ir trenke jam.

- Velniava, galvoja vokietis, aisku rusas bande kibinti mergina, bet kvailys
suklydo ir paliete vienuole, o si tamsoje supainiojus trenke man.

O rusas to metu sedi ir galvoja:

- Kitame tunelyje vel duosiu vokieciui i snuki.

Du vyrai eina gatve ir vienas staiga sustoja:
- Po šimts, ten juk mano žmona šnekasi su mano meiluže!
- Na žinai, ką tik ir aš norėjau tą patį pasakyti... - atsako kitas.

Ka daryti kai i tave blondine meta granata?
Isimti ziedely ir mesti atgal...

Vaziuoja zmogelis nakti namo, ziuri - kazkoks zmogus, visas raudonas, susales, mojuoja ir stabdo.Sustoja, praveria langa ir klausia: kas tu ir ko nori?.Sis atsako:
-pideras is Marso. Gal gali pavezt?
-O tu prie manes nelysi ?
-Ne, as prie zmoniu nelendu.
-Gerai..
Vaziuoja toliau, o ten dar vienas, tik oranzinis, stovi ir stabdo.
-Kas tu?
-Pideras is Jupiterio.Gal pavesi?
-O prie manes nelysi ?
-Ne..Zmones manes netraukia..
-Gerai.Sesk.
Vazioja toliau, ogi dar vienas, visas zalias, mojuoja, stabdo.
Zmogelis iskisa galva pro langa ir saukia:
-Na is kur tu, pidere ir ko nori ?
-Keliu eismo patrulis...........

Vyras girtas pareina namo. Þmona iš karto: bu-bu-bu, alkoholikas prakeiktas, tik degtinė galvoje... Tada vyras lenda į kišenę, ima popieriuką ir sako:
- Cit! Ðtai, aš kaip tik testą atnešiau, pažiūrėsim, kokia tu kultūringa!
- Na, pažiūrėsim, skaityk!
- Taip, pirmasis klausimas. Išvardinkite 2 rūšis užsienio
valiutos.
- Na, pvz., doleris ir euras.
- Gerai. Toliau - išvardinkite 2 kontraceptines priemones?
- Tai aš tau nors 10 išvardinsiu!
- Tikiu. Trečias klausimas: išvardinkite 2 upes Airijoje. Tyli? Taip aš ir žinojau. Išskyrus pinigus ir dulkinimąsi - jokių interesų!

Atsidaro durys ir įbėga vaikinas:
- Sveikas, tėte, štai aš jau ir grįžau.
Tėvas sėdi prie kompiuterio ir nepasukdamas galvos klausia:
- Ir kur buvai?
- Tai juk kariuomenėj metus ištarnavau!
- Kai eini iš namų, reikia pasakyti, kur!

Prie grupės vyrų sustoja automobilis ir vairuotojas klausia:
- Ar šita gatve aš galiu nuvažiuoti iki stoties?
Visi nutyla, užsigalvoja, pagaliau vienas taria:
- Nežinau kaip kiti, bet aš asmeniškai neprieštarauju…

Viena diena moteris apsilanke pas kuniga ir sako jam:
- Teve, as turiu problema. Tiksliau dvi papugas galincias pasakyti tik viena sakini.
- Ka jos sako, - pasidomejo kunigas.
- Jos sako "Sveikas, mes prostitutes, gal noretumet pasidulkinti?".
- Va Jezau kaip nesvanku,- pasibaisejo kunigas ir susimaste minutei.
- zinai as turiu taip pat du papuginus, kuriuos ismokiau melstis ir skaityti advento rasta. Paimk juos ir patalpink viename narve su savo papugom. Jie ismokys jas drovumo ir geru kalbu.

Padekojusi moteris parsinese papuginus namo ir patalpino viename narve su papugomis. Tie sau tyliai suko rozanciu ir meldesi. Moteris negalejo atsistebeti. Po keliu minuciu papugos neapsikentusios suklyke "Sveikas, mes prostitutes, gal noretumet pasidulkinti?".

Kelias minutes stojo spengianti tyla. Galu gale vienas is papuginu atsisuko i kita ir sukrioke:

- Mesk tuos susiktus rutuliukus, MUSU MALDOS ISKLAUSYTOS!!!

Sesija: Studentas pradeda mokytis egzaminui klausimus ir jam vidinis balsas:
Mokykis septinta.
Studentas ka tu cia svaiksti ?
Tu netiki vidiniu balsu savo?
Nu studentas ka cia netikesi nu ir mokinasi ta septinta klausima
EGzamino laikas studentas eijna traukti klausima ir jam vidinis balsas:
Issitrauk septinta nes kitaip bus sakes ;)

Ateina Petriukas pas daktara ir sako:
-daktare, man atrodo kad aplink visi yra pyderastai. Daktaras:
-negali buti, ir is pastalciaus issitraukia nuotrauka, kurioje pavaizduoti du zvejai zvejojantys valtyje.
-ka tu matai sitoje nuotraukoje.Petriukas:
- na ka ka, aisku kad pyderastus.daktaras:
- na kodel.Petriukas:
- na isivaisduok, pasigaus jie zuvi, vakare issikeps dviese, suvalgys. Tai ka jiems dviese veikt juk nuobodu bus, tai krus vienas kita.
Daktaras susinervina, issitraukia kita nuotrauka kurioje pavaizduotos skrendancios zasys i siltuosius krastus. daktaras:
-o ka sitoje nuotraukoje matai.Petriukas:
- na ka ka , aisku kad piderastus.daktaras susinervines kalusia, o kodel?Petriukas:
- juk skrenda, ziuri viena kitai i uzpakali, kol atskris iki siltu krastu nusiziures vienas kita, o ten juk nera ka veikt, tai ir dulkins vienas kita.
Daktaras isvis susinervino:
- tai ka apie mane galvoji? Petriukas:
- pyderas esi jei tokias nuotraukas pas save stalciuje laikai

Susipyko vyras su zmona, ir nesisneka jau antra savaite. Vyras isvaziuoja
anksti ryta i komandiruote. Eidamas miegoti, paraso zmonai rasteli:
"Pazadink mane penkta ryto."
Ryte atsikelia - vaje bl**, 7.00! Nubega i virtuve, o ant stalo guli
rastelis: "Kelkis, jau penkios".

Vienas vyrukas nesiojo keletu dydziu mazesnius batus, negu jam reiktu.
Draugai klausia, ko tu nesioji tokius, normaliu nenusiperki. Tas
atsako:
- Zhinot, namie zmona ragana, vaikas debilas, uosve isterike...
Vienintelis malonumas, likes gyvenime - parejus namo nusiaut batus.

Vienas draugelis kitam pasakoja:
-Kai griztu velai nakti namo, tai i meigamaji icimpinu atbulas.
-Kodel? - klausia kitas.
-Jei staiga prabustu zmona, tai pasakyciau, kad einu... i tualeta.

Vyras susipyko su savo zmona. Nuejo pasigerti. Bet beeidamas pardotuveje
pamate prietaisa (deze su skyle ir su mygtuku), ant kurio buvo parasyta:
"Moters pakeitejas".
-OBA!
Nusipirko jis ta prietaisa. Pareina namo, ikisa savo "ana" organa i ta
skyle (galvoja, nu tuoj kaifa pajausiu) ir spaudzia mygtuka.
-AAAAaaaaAAAAAaaaa!!!!!!!!!!!!!! - is skausmo rekti pradeda.
Istraukia "ana" is skyles, ziuri, kad saga prie galo prisiuta.

Vyras isejo i darba, o zmona tuo metu pasikviechia tris meiluzius ir
linksminasi.
Staiga skambutis i duris. Zmona sukisa meiluzius i maisus ir palieka
koridoriuje. Igriuna vyras.
-Kas chia?- klausia, rodydamas i maisus.
-Va, tavo motina is kaimo dovanu atsiunte.- atsako zmona.
Prieina vyras prie pirmo maiso. Bac koja i ji.
-Kriu kriu,- pasigirsta is maiso
-Kiaule, gerai.- Bac i kita.
-Kukareku.
-Gaidys, gerai.- Bac i trechia. Tyla. Bac bac bac. Tyla. Susinervija.
Bac bac bac bac bac. Is maiso pasigirsta:
-Bulves cia, bulves...

Prabudo naujametini ryta Liudvikas XIV, nuotaika puiku, pasiraze, pro langa
zvilgtelejo, lauke sviezias sniegelis, saulute sviechia. Puikumelis!
Staiga ziuri, ant sniego "sysiuku" geltonai parasyta: "Liudvikas - durnius!"
Supyko karalius, susauke mokslininkus, liepe kaltininka surasti. Tris
dienas, tris naktis sie dirbo, ketvirta atejo ir sako:
-Jusu Didenybe, sysiukas - Bekingemo hercogo!
Liudvikas isiutes trepsi kojomis ir saukia:
-Uzdaryti visus uostus siaurje, skelbiu Anglijai kara!
Taciau mokslininkai neatlyzta:
-Jusu Didenybe, vienas subtilus reikalas...
-Koks ten dar reikalas!!? - staugia karalius.
-Taciau rasysena - Karalienes...

Mokytojas klausia:
- Petriuk, kiek bus 2x2?
- Dvylika.
- Na ka tu, Petriuk. Sakyciau, kokie 4-5, daugiausia 6, bet 12 -
niekaip.

Universiteto tualete [daug kabinu, is ten balsai] po egzu:
1 balsas:
-Nu kaip, pasirase tau tas parazitas Cipkus?
2 balsas:
-jo bl* kur tau sitas b**is pasirasys! Taip ir nepasirase, pid*ras!
3 balsas:
-IR NEPASIRASYSIU, Brazaiti!

Stoja studentas i unversiteta. Mandatines komisijos pirmininkas jo
ir klausia:
-Taigi, jaunuoli, kodel pasirinkote si universiteta?
-Tevai, nesuk proto, ko cia klausineji, juk pats zinai, motina liepe...

Studentas is universiteto atlieka praktika vandentiekio avarineje
tarnyboje. Jam vadovu paskyre toki sena santechnika. Viena diena gauna
iskvietima i avarija - trukes kanalizacijos vamzdis. Atvaziuoja jie abu,
o ten baisine bala prie namo... O smarve tai net vemt vercia. Sudai
pavirsiuje plaukioja ir maurai visokie. Santechnikas nusimove batus, tik
pukst i ta kudra ir nunere gilyn. Po 5 min islenda ir sako studentui:
- Aha, viskas aisku. Paduok reples ir 19 rakta.
Studentelis padave, tas vel nunere atgal. Po kiek laiko vel isneria.
- Tuoj baigsiu. Paduok dar 30 rakta. - ir vel nunere gilyn.
Po poros minuciu islipa i kranta, visas slapias, sudais apsikarstes,
lupos melynos nuo salcio, ir sako studentui:
- Tai va, studentas, mokykis, o tai VISA GYVENIMA RAKTUS PADAVINESI!

Nuejo Petka su Chiapaevu i spektakli "Aladdino lempa". Per pertauka
nuejo i bara, prisivalge, prisigere.. Per antra dali Petka sikt
uzsinorejo..
Chiapajevas sako :
-Pakentek, i spektakli atejai, o ne i tualeta.
Palauke Petka kiek laiko, mato kad neislaikys ir bega tualeto ieskot..
Isbega i koridoriu, zhvilgt i viena kambariuka - zmones persirengineja...
Zvilgt i kita - ten tas pats...
Staiga pajuto kad jau neishlaikys, isoko per pirmas pasitaikiusias duris,
ir prisiko i kazkoki vazona...
Grizta Petka atgal i savo loze, o visa sale zvengia, raitosi ant grindu.
Chiapajevas pro asaras, zvengdamas sako Petkai :
-Nu Petka, nu tu duodi... Kada tu nuogu uzpakaliu i scena isejai, niekas
nesijuoke... Kada tu i Aladino lempa kakojai - niekas nesijuoke. Bet kada
is Aladino lempos islindo aktorius ir pasake "dejau as ant tokio scenarijaus",
cia jau niekas neislaike...

Vyksta skyrybu teismas. Skiriasi 93 metu mociute ir 102 metu senelis.
Teisejas klausia:
- Tai kodel mociut nusprendet skirtis?
Mociute:
- O gi tas istvirkelis visa gyvenima vaiksciojo pas kitas bobas,
gere, musesi.
Teisejas:
- O jus seneli kodel nusprendet skirtis?
Senelis:
- Tai kad ji pati pas kitus diedus vaiksciojo, velai gryzdavo, valgyti
nedarydavo, atsibodo taip gyventi.
Teisejas:
- Tai jus man pasakykit, ko jus taip ilgai nesiskyret, jei jau taip
blogai buvo kartu.
Seneliai:
- Tai kad vaiku buvo gaila - laukem, kol numirs.

Karo metu sliauzia trys partizanai: moteris ir du vyrai.
Moteris pirma, na o vyrai is paskos.
Pirmas vyrukas ir sako:
- Moteriske, tavo motina turbut balerina buvo?
- Is kur istraukei?- klausia ta.
- Kojos tavo labai grazios...
Tuo pat metu antras vyras, sliauziantis paskutinis, pirmajam sako:
- O tavo tevas turbut ukininkas buvo?
- Is kur istraukei?- stebisi pirmas vyras...
- Graziai ari...

Jau saulele vel atkobdama budino svieta...bet Svieta nesikele

Vienas Novas Ruskis Serioza ateina i bara ir mato savo pazistama
Nova Ruski Kolia, kuris sedi prie stalo, geria alu, o ant stalo
maziukas teniso kortas, kuriame gyvi maziukai zmogeliukai zaidzia
tenisa, o maziukai gyvi ziuroviukai stebi varzybas.
Novas Ruskis Serioza pritrenktas klausia Kolios, is kur tas
teniso kortas.
Kolia atsako:
-Buvau Egipte, ir ten man kazkoks senis pardave sita puodyne,
kur gyvena Dzhinas, jisai viska gali padaryti, ko tik paprasai.
Novas Ruskis Serioza paprase, kad jam Kolia paskolintu ta puodyne.
Kolia sutiko, tik perspejo:
-Imk, bet Tu jam garsiai sakyk, nes jis senas ir truputi priekurtis.
Serioza parsinese puodyne namo, ir paprase Dzhino, kad jam tuojau
pilnas butas butu baksu. Tuojau pro visus langus pradejo kristi faksai,
skaudziai dauzydami Serioza per galva ir nugara. Novas Ruskis Serioza
spruko is buto, sedo i masina, grizo i bara, kur vis dar sedejo Novas
Ruskis Kolia, ir pakele jam skandala: prase baksu, o pradejo kristi
faksai. Netvarka!
Kolia atsako:
-As tave perspejau, kad butum atsargesnis - jis blogai girdi. Negi tu
galvoji, kad as 30 cm TENISO prasiau?

Sedi kaubojus Sendis saloone.
Eina pro sali vaikas.
- Imk, naslaiti, doleri.
- As ne naslaitis.
- Imk, naslaiti, doleri.
- As ne naslaitis, stai sedi mano tetis.- ir rodo pirstu i sales viduri.
Kaubojus issitraukia kolta ir sauna i ta vyriski.
- Imk, naslaiti, doleri...

Susitiko programeriai bare ir kalbasi apie si bei ta. Vienas
pasakoja:
-Susipazinau diskotekoje as su viena tokia mergina. Nieko tokia,
figura liuks, biustas kaip seksbombos, ir soka gerai! Tai va,
pasikvieciau as ja namo. Jinai, reiskiasi, sutiko. Na, isgereme
su ja sampaniuko, paklauseme muzikos, pasnekejome apie si bei ta.
Po to as ja pabuciavau, atsargiai pakeliau, pasodinau uzpakaliuku
ant klaviaturos, kilstelejau sijoneli...
Draugeliai:
-Oooooo, tai tu kompiuteri namie turi !!?

Medicinos akademija, paskaita. Destytojas uzduoda
klausima auditorijai:
-Sakykite prasom, kodel vyru varpos gale yra pastorejimas?
Is pirmos eiles pakyla studente ir, raudonuodama, sako:
-Kad moteriai maloniau butu.
Grubus vyriskas balsas is paskutiniu eiliu:
-Kad ranka nenuslydinetu...

I viena kaima is armijos sugrizo kareivis. Na, aisku, visi
klausineja ji, kas ten, kaip, kur ir t.t.
Kareivis paklause ju, paklause ir sako:
-Armija - tai DEBILIZMAS!
Gyventojai:
-Kaip tai, kodel?
Kareivis:
-Rytoj ryte pamatysite.
Rytas. Laikas - 4:00. Dar net gaidziai miega. Ir tuo metu kai
pradejo baznycios varpine skambinti... Visas kaimas subego. Stovi
visi pusplikiai, su trauzais tiktai, uzsimiegoje, issigande...
I prieki iseina kareivis ir sako:
-REISKIASI TAAAAIP: AS SU TEVU EINU MALKU PIRCIAI, O KITIEMS -
ISSIVAIKSCIOTI...

- Daktare, ar aš galiu turėti viltį?
- Viltį - taip! O šansų - ne!

Fotokorespondentas gavo užduotį iš paukščio skrydžio nufotografuoti didelį miško gaisrą. Jis atlėkė į oro uostą, šoko į pirmą pasitaikiusį malūnsparnį, kuriame sėdėjo pilotas, ir ėmė jį raginti:
— Taip, kylam greičiau! Dabar suk link gaisro! Gerai, apsuk jį ratu iš tos pusės. Neskubėk! Pasikabink ore virš to medžio. Gerai, o dabar iš kitos pusės.
Pilotas klusniai vykdo visus nurodymus ir pagaliau klausia:
— O kodėl jūs vis fotografuojate tai, kas vyksta apačioje?
— Taigi aš esu fotokorespondentas. Tam čia ir skrendu, kad pridaryčiau daug nuotraukų.
Staiga pilotas atsuka į jį mirtinai išbalusį veidą ir drebančiomis lūpomis pralemena:
— Tai jūs ne skraidymo instruktorius?

Vyras ryte randa raštelį: „Išėjau pas psichiatrą, pusryčiai skalbimo mašinoje.”

„Po to įtariamasis ilgai trankė savo galvą į jaunesniojo inspektoriaus batą.”
Iš apklausos protokolo

Krenta kompiuteris iš devinto aukšto ir galvoja: „Va, kad dabar pakibčiau.”

Korėjoje į restoraną ateina turistas ir atsiveda savo šuniuką. Prie jo tuoj prišoka piktas padavėjas ir ima šaukti:
— Pas mus draudžiama neštis savo maistą!

Susitinka du draugeliai. Vienas ir sako:
— O, matau, tavo marškiniuose pagaliau susiūtos visos sagos. Iš karto matosi, kad jau esi vedęs.
— Taigi, — atsidūsta antrasis, —siūti sagas buvo pirmasis dalykas, kurį mane išmokė žmona per medaus mėnesį.

Eina gatve du patruliuojantys policininkai ir mato, kad ant šakos siūbuoja su gyvenimu visai atsisveikinęs žmogelis.
— Tik to betrūko, — sako vienas policininkas. — Darbo laikas baigiasi, dabar kol viską apiforminsim, kol sutvarkysim, užtruks dar kokia pora valandų.
— Sugalvojau, — sako antras, — nutempkim ir pakabinkim jį gretimoje Pakalnučių gatvėje. Ten jau kitų rajonas, tegul jie ir aiškinasi.
Po kiek laiko Pakalnučių gatve eina du patruliuojantys policininkai. Staiga vienas iš jų sušunka:
— Tik pažiūrėk, ir vėl jis čia kabo!