Kalbasi programuotojai. Apie gyvenimą, žmonas ir t.t. Skundžiasi žmonų plepumu... Ir vienas iš jų sako:
- Ehhh... mano žmona visiškai nenormali. Vakar ji skambino man į darbą, bet sumaišė numerius ir prisiskambino į greta stovintį modemą. Ir įsivaizduoji, ta kvaiša su modemu prašnekėjo pusantros valandos!!!

Ford parduotuve ateina naujasis rusas ir is kart prisistato pardavejas:
-Ko pageidausit?
-Reik tackos geresnes...Vo kodel cia uzrasyta fockus?(rodo i automobili)
-Tuoj jums paaiskinsiu-iseda i automobili. Pardavejas jam sako:- as dabar leksiu i medi priesais mus ir ji kiaurai praleksiu,bet jum reiks uzsimerkt kai as pasakysiu uzsimerkit!Aisku?
-Nu davai-pardavejas lekia i medi ir sako merkis,jis uzsimerkia ,pardavejas apvaziuoja ta medi ir atsistoja kitoj pusej
-Oj blec imu sita davai supakuok ir varau!
-Nera problemu pasako pardavejas-Naujasis rusas atvaziuoja pas seimyna ir pristato savo nauja pirkini...
-Nu o dabar chebrite seskit i automobili as jum viska gyvai parodysiu-suseda jo visa seima: vaikai,zmona,tevai...
-Vot matot ta medi (rodo i kleva)as ji kiaurai praleksiu,bet jum reikes uzsimerkti kai as pasakysiu...Uzveda varikli ir lekia...lekia...Tik bum i medi masina i sipulius ,patys vos gyvi...
Naujasis rusas islipa is sumaitotos masinos ir vos girdimai rekia:
-Blec kas neuzsimerke?Kas??? :) By Mazuru

I Ford parduotuve ateina naujasis rusas ir is kart prisistato pardavejas:
-Ko pageidausit?
-Reik tackos geresnes...Vo kodel cia uzrasyta fockus?(rodo i automobili)
-Tuoj jums paaiskinsiu-iseda i automobili. Pardavejas jam sako:- as dabar leksiu i medi priesais mus ir ji kiaurai praleksiu,bet jum reiks uzsimerkt kai as pasakysiu uzsimerkit!Aisku?
-Nu davai-pardavejas lekia i medi ir sako merkis,jis uzsimerkia ,pardavejas apvaziuoja ta medi ir atsistoja kitoj pusej
-Oj blec imu sita davai supakuok ir varau!
-Nera problemu pasako pardavejas-Naujasis rusas atvaziuoja pas seimyna ir pristato savo nauja pirkini...
-Nu o dabar chebrite seskit i automobili as jum viska gyvai parodysiu-suseda jo visa seima: vaikai,zmona,tevai...
-Vot matot ta medi (rodo i kleva)as ji kiaurai praleksiu,bet jum reikes uzsimerkti kai as pasakysiu...Uzveda varikli ir lekia...lekia...Tik bum i medi masina i sipulius ,patys vos gyvi...
Naujasis rusas islipa is sumaitotos masinos ir vos girdimai rekia:
-Blec kas neuzsimerke?Kas??? :) By Mazuru

Grizta Petriukas namo gaves saiba.Tevas klausia:
- Uz ka?
Petriukas sako:
- Biologijos mokytoja liepe atpazint pauksciu rusis is ju uodegu. Nieko nemokejau, tai parase du.
Tevas susinervino:
- Nesigrauzk, sunau, rytoj viska sutvarkysiu.
Kita diena, per ilgaja pertrauka, sedi biologijos mokytoja klasej. Staiga atsidaro durys, ilenda nuogas vyriskio uzpakalis ir pasigirsta balsas:
- Na , mokytoja, spekit, kieno tetis atejo?
;)

Prieina jaunas žvejys prie senio ir klausia:
– Na kaip, ar kimba kas nors?
– Þinoma, kad kimba! – atsako senis.
– O kur tavo žuvys?
– Ai, aš tai mažas paleidžiu, o dideles į degtukų dėžutę dedu!

– Ką daro suvalkietis, kai jam šalta?
– Pasiima žvakę.
– O ką daro, kai jam labai labai šalta?
– Užsidega žvakę!

:)

Petriukas nupiešė ant sienos musę. Mokytoja norėjo ją užmušti ir nusilaužė nagą. Pasikvietė Petriuką ir sako:
– Kad rytoj be tėčio į mokyklą neateitum!
Ateina Petriukas į mokyklą su tėčiu. Mokytoja sako Petriuko tėvui:
– Jūsų sūnus ant sienos nupiešė musę ir aš, norėdama ją užmušti, nusilaužiau nagą.
– Èia dar nieko. Kai jis nupiešė vonioj krokodilą, aš pro nupieštas duris išbėgau.

:)

Per fizikos pamoką mokytojas klausia Petriuko:
– Jei nuspaudus jungiklį šviesa neįsižiebia, kas gali būti dėl to kaltas?
– Mokytojau, ar sumokėjote už elektrą?

Blondiniškumas– Ką veikia blondinė prie rozetės?
– Laukia elektroninio pašto.

:)

Karta plondine lygino uzuolaidas.
ir iskrito pro langa.

:)

- Vaikai, kas galite pasakyti, kas greičiausias pasaulyje? - klausia mokytoja.
- Lėktuvas! Raketa! Mintis! - pilasi atsakymai.
Jonukas atsistojo ir pareiškė:
- Greičiausias - tai viduriavimas! Kur ten mintis... Nespėjau net pagalvoti, o kelnės jau pilnos...

Petriuk pareik namo
gerai mama
as ne mama as tete
pasol ... jus piderastus suprasi

Susiginčijo amerikietis, prancūzas ir lietuvis apie tai, kas yra laimė.
Amerikietis sako: laimė, kai stovi savo vilos terasoje ant jūros kranto, geri brangų martinį ir stebi tavo prabangioje jachtoje žaidžiančius
vaikus.

Prancūzas sako: ne, laimė - tai kai guli 5 žvaigždučių viešbutyje su
dviem gražuolėmis meilužėmis ir žinai, kad namie laukia jauna žmona.

Lietuvis sako - ne, laimė tai kai savo 3 aukštų name geri brangų
šampaną, aplink sukasi tarnai ir tarnaites, vairuotojas blizgina naujo Merso 600 dureles, o staiga prie vilos privažiuoja trys autobusai - pirmame Aras,
antrame FNTT, trečiame VMI, - ir tavęs klausia "čia Miško gatvė
aštuoniolika?", o tu atsakai "ne, čia Miško gatve šešiolika

Karta du suvalkai ateina y baznycia ir susilazina kas maziau imes aukos kungui y kepure. Taigi priena prie vieno suvalko kunigas su kepure, suvalkas greit 1 centa ciukst ymeta,antras suvalkas kunigui per petipatrnkia ir sako:
-Cia uz abu.

kodel blondine kai zaibuoja prieina prie lango ir vaiposi,
nes galvoja kad ja fotografuoja.

Atjoja kaubojus pas meilužę. Ir palieka arklį lauke.
Moteris klausia kaubojaus:
"O jei mano vyras gryš?"
Kaubojus:
"Nesijaudink, aš iškarto išoksiu pro antra aukštą tiesiai ant arklio ir nujosiu"
Na po kiek laiko skambutis į duris.
Moteris:
"Vyras parėjo!!!"
Ji nueina atidaryti duru o ten arklys:
"Pasakyk šeimininkui kad aš čia po pastoge palauksiu nes lauke lyja "

JEIGU VAIRUOTOJAI BUTU TOKIE KAIP KOMPIUTERIU VAIRUOTOJAI...

Telefono skambucio irasas:

Technikas (T.): Vairuotoju technine pagalba, kuo galime padeti?
Vairuotojas (V.): Sita... Masina neuzsiveda...
T.:Aisku. O kokia marke, modelis? Kelintu metu?
V.:O as... O velniai ja zino! As ja i parduotuve vazineti nusipirkau, is kur man zinoti...
T.:Gerai, gerai, nusiraminkit. Pameginsim apsieiti ir be to (atodusis). O bake yra benzino?
V.:Hm... Bake benzino, sakai... O kaip suzinot?
T.:Prietaisu skydelyje paziurekit. Kur rodykle, ant E ar ant F?
V.:O kur tas prietaisu skydelis?
T.:Jis is kart uz vairo, jei sedite vairuotojo vietoje.
V.:O! Matau... Taip taip... O cia tu rodykliu pilna, i kuria ziuret?
T.:Ziurekit i ta, salia kurios parasyta E ir F. Ten dar mazyte benzinokolonele turetu buti nupiesta.
V.:Aaaa! Matau, rodo, kad nulis.
T.:Kaip nulis?
V.:Na, taip. Nulis, ir viskas, o dar salia „x1000“. Cia gal mazinos modelis?„X-tukstantis“?
T.:(Gilus atodusis uzverciant akis.) Ne, cia ne degalai, cia tachometras. Jis turi rodyti nuli, jei variklis neuzvestas. Degalu rodykle mazesne, dazniausiai is kaires. Ten turi buti raide E, po to lankelis ir pabaigoje F.
V.:Matau matau! Rodykle per viduri tarp E ir F.
T.:Puiku, bent jau zinome, kad turite degalu. Dabar patikrinkime akumuliatoriu, matote vaira?
V.:Na.
T.:Paspauskite per viduri...
V.:(Girdeti garsus „pyyyp“.) Oi! O cia taip turi buti?
T.:(Uzvercia akis.) Viskas gerai, cia jusu signalas. Jei jis veikia, akumuliatorius tvarkingas. Dabar pabandykite uzvesti.
V.:Nu tai blyn. As ir sakau, kad neuzsiveda. Todel ir skambinu!
T.:(Dantu griezimas.) Pabandykite dar karta, is eiles: minkite sankabos pedala, paspauskite stabdzius ir pasukite rakta.
V.:Ei ei, stop! Davai is eiles. Kur tas „sukabinimo pedalas“?
T.:SANKABOS... Po vairu is kaires. Radot?
V.:Radau.
T.:Nuspauskite iki galo. Taip. Dabar matote, ten dar du pedalai.
V.:Mhm...
T.:Tai va tas kairysis - stabdys. Nuspauskite ir ji. Nuspaudete?
V.:Nuspaudziau.
T.:Dabar pasukite degimo rakteli.
V.:Kaip as tau pasuksiu, kai mano jau abi rankos uzimtos?
T.:Atsiprasau?
V.:Kaire ranka laikau sukabinima, desine stabdi, kaip as tureciau dar ta rakta pasukineti?
T.:(Springsta juoku.) Taaaip, pabandom is naujo, tik dabar pedalus spauskite kojomis.
V.:Kojomis? O taip galima?
T.:(Vis dar springdamas juoku.) Gaaalima.
V.:Na, pabandom... O, is tiesu patogiau... Ko jus man is karto nesaket?..(Girdeti ilgas kuitimasis ir snopavimas.) Paspaudziau.
T.:O dabar sukite degimo rakteli iki galo.
V.:O kur tas degimas?
T.:Vairo pagrinde, is desines.
V.:Nuuu, skyle yra, o rakto tai nera.
T.:Tai ikiskite.
V.:Ka?
T.:(Prarasdamas kantrybe.) Degimo rakta!!!
V.:O is kur zinoti, kuris is ju?
T.:(Griebdamasis uz galvos.) Dazniausiai buna pats didziausias rysulyje...
V.:Rysulyje?
T.:Taip, kur susegti visi jusu raktai...
V.:Aaa! Na tai as pameciau pries dvi dienas. Tai man rakto reik?
T.:(Meta rageli.) Pyyyyyyyyyyyy.....
V.:Alio, alio?! Alio...

Sporto klubo vyrų drabužinėje įkyriai skamba kažkieno mobilusis telefonas.
Galop vienas vyriškis įjungia "laisvų rankų" režimą:
- Klausau...
Moteris:
- Brangusis, čia aš. Tu klube?
Vyras:
- Taip.
Moteris:
- Užėjau į vieną parduotuvę ir, žinai, radau tokį puikų odinį paltuką. Ir tik 1000 eurų! Ar galiu jį nusipirkti?
Vyras:
- Na, jei jau taip nori, pirk.
Po poros minučių vėl suskamba mobilusis.
Moteris:
- Dar buvau užsukusi į "Mersedesų" saloną. Kokie puikūs naujieji modeliai! Vienas man ypač patiko.
Vyras:
- Kiek?
Moteris:
- 60000 eurų.
Vyras:
- Gerai, bet už tą kainą kad man būtų visi privalumai.
Dar po minutės vėl sučirškia skambutis.
Moteris:
- Tu - nuostabus! Ir dar... atsimeni, mes buvo nužiūrėję tokį namą? Tai va, jis vėl parduodamas. Jie prašo 950000 eurų.
Vyras:
- Na, gali pasiūlyti jiems 900000.
Moteris:
- Gerai. Pasimatysim vėliau. Myliu!
Vyras:
- Iki.
Vyriškis išjungia telefoną. Aplinkui stovintys vyrai nustebę susižvalgo.
Vyriškis:
- Gal kas žino, kieno čia telefonas?

Du gejai murkdosi dziakuzi, ishdykauja.
Staiga y vandens pavirshiu ishkyla biskis spermos.
Vienas ju klausia:
-Tai ka - nuleidai?
-Nu ne - pirstelejau...

vaikas skūndžesi tėčiui:
-tėti visi vaikai mokykloja šaiposi iš manes.
TËTIS nustebes sako:
-oho šuiukas KALBA!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

Vakaras.
Seima sedi prie stalo, vakarieniauja.
Staiga sunus klausia:
-Mama kas yra minjetas???
Mama "siuolaikiska", zino, kad su vaikais reikia sneketi apie sexa.
Sviesti juos lytiskai, sako:
- Minjetas sunau, tai kada vyriska lytini organa imi i burna... Tevas,
visas susinervines, griebia sauksta ir terks bobai i kakta !!!
- Ne imi, o duodi bl..t !!! Taigi sunu augini...

Kuklus vyrukas užeina į barą. Pamato mielą prie baro sėdinčią merginą, atsisėda netoliese. Po kokios valandos nedrąsiai prieina ir paando užkalbinti:
- Ar jūs neprieštarautumėte, jei aš pasiūlyčiau susipažinti?
Mergina atsisuka į vaikiną ir iš visos gerklės suspiegia:
- NEEEEEE!!!! Aš nemiegosiu su Tavim!!!!!!
Baro lankytojai, visi kaip vienas, atsisuka. Vyrukas, pasijutęs beviltiškai, nuspūdina šalin. Po kelių minučių mergina prie jo prieina ir, nusišypsojusi, taria:
- Atleiskite, kad priverčiau jus pasijusti nepatogiai... Matote, esu psichologijos studentė ir tyrinėju žmonių elgesį nestandartinėse situacijose...
Vyrukas išsprogina akis ir iš visų plaučių užrinka:
- Kaip suprasti, UÞ DU ÐIMTUS LITØ???!!!!!

Kataliku kunigelis praso savo kolegos liuteronu pastoriaus:
-Sita, klausyk, as cia savaitgaliui isvaziuoju, tu gal galetum uz mane sekmadieni ispazinciu isklausyt?
-Betgi mes liuteronai tokiu dalyku nedarom
-Tai as tave pamokysiu, padarysiu saraseli uz kokias nuodemes kokios atgailos ir viskas.
Siaip ne taip ikalbejo...
Sekmadienis, pastorius sedi klausykloj ir klauso ispazinciu
Pirmas pilietis:
-Sugrieshijau, pasimylejau su panele is kaires...
Pastorius is karto i saraseli, pervercia..
-Aha, 10 Sveika marija sukalbek
Antras ateina:
-Sugrieshijau, pasimylejau su panele is deshines...
Pastorius vel i shpargalkes:
-Aha, tai ir tau 10 Sveika marija
Ateina trecias:
-Sugriesijau, pasimylejau su mergaite is desines ir dar analiniu...
Pastorius vercia vercia spargalkes - nu ner tokios nuodemes... Begte pas klapciuka:
-Sakyk, o kiek jusu kunigelis duoda uz pasimylejima is desines ir dar analiniu?
-Nu kaip... Sokoladuku, kokakolos duoda....

Rusas, grazi mergina, vokietis ir vienuole vaziuoja viename traukinio kupe.
Staiga traukinys ivaziuoja i tuneli, kupe pasidaru visiskai tamsu.
Pasigirsta pliaukstelejimas, o kai traukinys isvaziuoja is tunelio visi
pamato, kad vokietis glosto is skausmo perkreipta skruosta.

- Taip jam ir reikia, galvoja vienuole, bande lysti prie merginos tai ir
gavo nuo jos.

- Taip jam ir reikia, galvoja mergina, norejo prie manes lysti, bet suklydo
ir paliete vienuole, o si ir trenke jam.

- Velniava, galvoja vokietis, aisku rusas bande kibinti mergina, bet kvailys
suklydo ir paliete vienuole, o si tamsoje supainiojus trenke man.

O rusas to metu sedi ir galvoja:

- Kitame tunelyje vel duosiu vokieciui i snuki.

Du vyrai eina gatve ir vienas staiga sustoja:
- Po šimts, ten juk mano žmona šnekasi su mano meiluže!
- Na žinai, ką tik ir aš norėjau tą patį pasakyti... - atsako kitas.

Ka daryti kai i tave blondine meta granata?
Isimti ziedely ir mesti atgal...

Vaziuoja zmogelis nakti namo, ziuri - kazkoks zmogus, visas raudonas, susales, mojuoja ir stabdo.Sustoja, praveria langa ir klausia: kas tu ir ko nori?.Sis atsako:
-pideras is Marso. Gal gali pavezt?
-O tu prie manes nelysi ?
-Ne, as prie zmoniu nelendu.
-Gerai..
Vaziuoja toliau, o ten dar vienas, tik oranzinis, stovi ir stabdo.
-Kas tu?
-Pideras is Jupiterio.Gal pavesi?
-O prie manes nelysi ?
-Ne..Zmones manes netraukia..
-Gerai.Sesk.
Vazioja toliau, ogi dar vienas, visas zalias, mojuoja, stabdo.
Zmogelis iskisa galva pro langa ir saukia:
-Na is kur tu, pidere ir ko nori ?
-Keliu eismo patrulis...........

Vyras girtas pareina namo. Þmona iš karto: bu-bu-bu, alkoholikas prakeiktas, tik degtinė galvoje... Tada vyras lenda į kišenę, ima popieriuką ir sako:
- Cit! Ðtai, aš kaip tik testą atnešiau, pažiūrėsim, kokia tu kultūringa!
- Na, pažiūrėsim, skaityk!
- Taip, pirmasis klausimas. Išvardinkite 2 rūšis užsienio
valiutos.
- Na, pvz., doleris ir euras.
- Gerai. Toliau - išvardinkite 2 kontraceptines priemones?
- Tai aš tau nors 10 išvardinsiu!
- Tikiu. Trečias klausimas: išvardinkite 2 upes Airijoje. Tyli? Taip aš ir žinojau. Išskyrus pinigus ir dulkinimąsi - jokių interesų!

Atsidaro durys ir įbėga vaikinas:
- Sveikas, tėte, štai aš jau ir grįžau.
Tėvas sėdi prie kompiuterio ir nepasukdamas galvos klausia:
- Ir kur buvai?
- Tai juk kariuomenėj metus ištarnavau!
- Kai eini iš namų, reikia pasakyti, kur!

Prie grupės vyrų sustoja automobilis ir vairuotojas klausia:
- Ar šita gatve aš galiu nuvažiuoti iki stoties?
Visi nutyla, užsigalvoja, pagaliau vienas taria:
- Nežinau kaip kiti, bet aš asmeniškai neprieštarauju…

Viena diena moteris apsilanke pas kuniga ir sako jam:
- Teve, as turiu problema. Tiksliau dvi papugas galincias pasakyti tik viena sakini.
- Ka jos sako, - pasidomejo kunigas.
- Jos sako "Sveikas, mes prostitutes, gal noretumet pasidulkinti?".
- Va Jezau kaip nesvanku,- pasibaisejo kunigas ir susimaste minutei.
- zinai as turiu taip pat du papuginus, kuriuos ismokiau melstis ir skaityti advento rasta. Paimk juos ir patalpink viename narve su savo papugom. Jie ismokys jas drovumo ir geru kalbu.

Padekojusi moteris parsinese papuginus namo ir patalpino viename narve su papugomis. Tie sau tyliai suko rozanciu ir meldesi. Moteris negalejo atsistebeti. Po keliu minuciu papugos neapsikentusios suklyke "Sveikas, mes prostitutes, gal noretumet pasidulkinti?".

Kelias minutes stojo spengianti tyla. Galu gale vienas is papuginu atsisuko i kita ir sukrioke:

- Mesk tuos susiktus rutuliukus, MUSU MALDOS ISKLAUSYTOS!!!

Sesija: Studentas pradeda mokytis egzaminui klausimus ir jam vidinis balsas:
Mokykis septinta.
Studentas ka tu cia svaiksti ?
Tu netiki vidiniu balsu savo?
Nu studentas ka cia netikesi nu ir mokinasi ta septinta klausima
EGzamino laikas studentas eijna traukti klausima ir jam vidinis balsas:
Issitrauk septinta nes kitaip bus sakes ;)

Ateina Petriukas pas daktara ir sako:
-daktare, man atrodo kad aplink visi yra pyderastai. Daktaras:
-negali buti, ir is pastalciaus issitraukia nuotrauka, kurioje pavaizduoti du zvejai zvejojantys valtyje.
-ka tu matai sitoje nuotraukoje.Petriukas:
- na ka ka, aisku kad pyderastus.daktaras:
- na kodel.Petriukas:
- na isivaisduok, pasigaus jie zuvi, vakare issikeps dviese, suvalgys. Tai ka jiems dviese veikt juk nuobodu bus, tai krus vienas kita.
Daktaras susinervina, issitraukia kita nuotrauka kurioje pavaizduotos skrendancios zasys i siltuosius krastus. daktaras:
-o ka sitoje nuotraukoje matai.Petriukas:
- na ka ka , aisku kad piderastus.daktaras susinervines kalusia, o kodel?Petriukas:
- juk skrenda, ziuri viena kitai i uzpakali, kol atskris iki siltu krastu nusiziures vienas kita, o ten juk nera ka veikt, tai ir dulkins vienas kita.
Daktaras isvis susinervino:
- tai ka apie mane galvoji? Petriukas:
- pyderas esi jei tokias nuotraukas pas save stalciuje laikai

Susipyko vyras su zmona, ir nesisneka jau antra savaite. Vyras isvaziuoja
anksti ryta i komandiruote. Eidamas miegoti, paraso zmonai rasteli:
"Pazadink mane penkta ryto."
Ryte atsikelia - vaje bl**, 7.00! Nubega i virtuve, o ant stalo guli
rastelis: "Kelkis, jau penkios".

Vienas vyrukas nesiojo keletu dydziu mazesnius batus, negu jam reiktu.
Draugai klausia, ko tu nesioji tokius, normaliu nenusiperki. Tas
atsako:
- Zhinot, namie zmona ragana, vaikas debilas, uosve isterike...
Vienintelis malonumas, likes gyvenime - parejus namo nusiaut batus.

Vienas draugelis kitam pasakoja:
-Kai griztu velai nakti namo, tai i meigamaji icimpinu atbulas.
-Kodel? - klausia kitas.
-Jei staiga prabustu zmona, tai pasakyciau, kad einu... i tualeta.

Vyras susipyko su savo zmona. Nuejo pasigerti. Bet beeidamas pardotuveje
pamate prietaisa (deze su skyle ir su mygtuku), ant kurio buvo parasyta:
"Moters pakeitejas".
-OBA!
Nusipirko jis ta prietaisa. Pareina namo, ikisa savo "ana" organa i ta
skyle (galvoja, nu tuoj kaifa pajausiu) ir spaudzia mygtuka.
-AAAAaaaaAAAAAaaaa!!!!!!!!!!!!!! - is skausmo rekti pradeda.
Istraukia "ana" is skyles, ziuri, kad saga prie galo prisiuta.

Vyras isejo i darba, o zmona tuo metu pasikviechia tris meiluzius ir
linksminasi.
Staiga skambutis i duris. Zmona sukisa meiluzius i maisus ir palieka
koridoriuje. Igriuna vyras.
-Kas chia?- klausia, rodydamas i maisus.
-Va, tavo motina is kaimo dovanu atsiunte.- atsako zmona.
Prieina vyras prie pirmo maiso. Bac koja i ji.
-Kriu kriu,- pasigirsta is maiso
-Kiaule, gerai.- Bac i kita.
-Kukareku.
-Gaidys, gerai.- Bac i trechia. Tyla. Bac bac bac. Tyla. Susinervija.
Bac bac bac bac bac. Is maiso pasigirsta:
-Bulves cia, bulves...

Prabudo naujametini ryta Liudvikas XIV, nuotaika puiku, pasiraze, pro langa
zvilgtelejo, lauke sviezias sniegelis, saulute sviechia. Puikumelis!
Staiga ziuri, ant sniego "sysiuku" geltonai parasyta: "Liudvikas - durnius!"
Supyko karalius, susauke mokslininkus, liepe kaltininka surasti. Tris
dienas, tris naktis sie dirbo, ketvirta atejo ir sako:
-Jusu Didenybe, sysiukas - Bekingemo hercogo!
Liudvikas isiutes trepsi kojomis ir saukia:
-Uzdaryti visus uostus siaurje, skelbiu Anglijai kara!
Taciau mokslininkai neatlyzta:
-Jusu Didenybe, vienas subtilus reikalas...
-Koks ten dar reikalas!!? - staugia karalius.
-Taciau rasysena - Karalienes...

Mokytojas klausia:
- Petriuk, kiek bus 2x2?
- Dvylika.
- Na ka tu, Petriuk. Sakyciau, kokie 4-5, daugiausia 6, bet 12 -
niekaip.