Skambutis is lavonines i motociklu parduotuve:
-Sakykite,kiek jus siandien"britvu"pardavet?
-sesias?
-A,tai dar vienas kazkur vazinejas

Lokių šeimynėlė sėdi savo oloj, vakaroja, kiekvienas savo reikalais užsiėmęs. Aplink laksto mažas lokiukas, nerimsta. Staiga pribėga prie tėvo:
- TET..TE.E.. a Tet, parodyk teatrą.
- Nematai - aš labai užsiėmęs.
- Nu TET... teti, parodyk teatrą.
- Aš užsiėmęs...
- Nu TE..TE.. (purto už kailio).
- Nu, gerai, įkalbėjai, - sako lokys, išsitraukdamas iš po savęs dvi žmonių kaukuoles ir užsidėdamas sau ant letenų.
Po to ištaria:
- Klausyk, Petrai... tu tikrai manai, kad čia lokių nėra?..
- Aišku, iš kur čia tie lokiai!!!

Tarybinai laikai. Traukinio kupe važiuoja 3-se. Kaip visada - butelis ir valdžios keikimas. Po kažkiek laiko vienas atsistoja ir išeina į tualetą. Eidamas sutinka palydovę ir paprašo kavos į kupe. Grįžta atgal ir sako:
- Vyrai, o Jūs nebijot, kad mus suims? Juk dabar taip seka visur. Sako, net rozetėse mikrofonai įtaisyti...
- Eik, eik... Negali būti...
- Rimtai. Žiūrekit!
Pasilenkia prie rozetės ir sušunka:
- Pulkininke, kavos!
Po penkių minučių į kupe atneša kavą. Bendrakeleiviai išsigandę... Baigė butelį ir nuėjo visi miegot, Ryte atsikelia tas vienas ir mato: kitų dviejų nėra, bet sėdi KGB agentas. Tas klausia:
- O kur?..
- Buvo suimti už antivalstybinę veiklą.
- O kodėl manęs nesuėmė? Aš gi irgi tą patį dariau su jais...
- Pulkininkui Jūsų pokštas su kava patiko...

Stojamieji į muzikos akademiją. Ateina stajantysis, o komisija jo klausia:
- Tai ką, grosi?
- Ne.
- Tada dainuosi... gerai, kas tai bus per daina?
- Nemoku dainuoti.
- Tai ko čia stoji, jei nieko nemoki?
- Aš galiu bet kokią melodiją išpersti.
Komisija:
- Ooo, netikim... parodyk!
- Gerai, tik duokit man bet kokio kūrinio natas ir parodysiu.
Pasiima natas ir pasitreniruoja:
- Nanana... prrr... nanana... prrr.
Tada sako:
- Ne, ponai, nieko nebus.
- Kodėl?
- Bijau, kad trijose vietose galiu apsišikti.

Studentas egzamino metu "skaniai" nusižiovauja. Dėstytojas jam:
- Nepraryk.
Studentas:
- Kiaulienos nevalgau.
Dėstytojas:
- Juk asilai visi žolėdžiai.

Ateina lape pas liuta ir sako.
- Klausyk, liute, as taip daugiau gyvent negaliu. Vilkas pas mane kiekviena
diena ateina ir bando pasimylet. Tu dziungliu karalius daryk ka nors.
Liutas issikviete vilka:
- Vilke, nuo siol su lape tik karta per savaite.
Vilkas ateina antradieni pas lape ir sako:
- Lape, duok siandien uz kita savaite. Kita savaite nereiks tada.
Lape dave. Treciadieni ateina:
- Lape, duok siandien dar uz kita savaite.
Lape vel dave. Po savaites liutas sutikes lape klausia:
- Nu kaip pagerejo?
- Ka pagerejo. Kaip p**o kasdien, taip ir p**a, tik dar apskaita turiu vest.

Tarptautines pratybos amazones dziunglese, vakaras, prie lauzo buhalina trys kareiviai - Jankis, Prancuzas ir Rusas.
Padare jau ne po pirma, liezuvis atsiriso, prasidejo butos, nebutos istorijos, jankis porina:
- Hebryte, as tai kietas zinokit, galiu nuplaukt 20 km su visa apranga, ginklais, vien su peiliu tyliai isskrest visa prieso kaima ir paimt visus ikaitais.
Prancuzas atsikerta:
- Fignia, as galiu nuplaukt 40 km su visa apranga, ginklais, plikom rankom tyliai issmaugt visa prieso kaima, islaisvint ikaitus ir juos ant peciu namo parplukdyt.
Rusas nieko neatsake, tyliai atsikele, atsisege kelnes ir pimpalu pamaise zarijas.

kodel vyrai buna protingi tik per seksa? todel ,kad jie prisijunge prie moteru

Susitinka viena blusa kitą. Pirma tik žiūri, o antroji kad raitosi, kad raitosi. Pirmoji klausia antros: -Breikas??? -Ne, dichlofosas!!!

Mažasis Petriukas jūrų muziejuje rodo tėčiui į pingvinus ir šaukia:
- Tėti, tėti, žiūrėk, linuksai!!!

Kalbasi programuotojai. Apie gyvenimą, žmonas ir t.t. Skundžiasi žmonų plepumu... Ir vienas iš jų sako:
- Ehhh... mano žmona visiškai nenormali. Vakar ji skambino man į darbą, bet sumaišė numerius ir prisiskambino į greta stovintį modemą. Ir įsivaizduoji, ta kvaiša su modemu prašnekėjo pusantros valandos!!!

Ford parduotuve ateina naujasis rusas ir is kart prisistato pardavejas:
-Ko pageidausit?
-Reik tackos geresnes...Vo kodel cia uzrasyta fockus?(rodo i automobili)
-Tuoj jums paaiskinsiu-iseda i automobili. Pardavejas jam sako:- as dabar leksiu i medi priesais mus ir ji kiaurai praleksiu,bet jum reiks uzsimerkt kai as pasakysiu uzsimerkit!Aisku?
-Nu davai-pardavejas lekia i medi ir sako merkis,jis uzsimerkia ,pardavejas apvaziuoja ta medi ir atsistoja kitoj pusej
-Oj blec imu sita davai supakuok ir varau!
-Nera problemu pasako pardavejas-Naujasis rusas atvaziuoja pas seimyna ir pristato savo nauja pirkini...
-Nu o dabar chebrite seskit i automobili as jum viska gyvai parodysiu-suseda jo visa seima: vaikai,zmona,tevai...
-Vot matot ta medi (rodo i kleva)as ji kiaurai praleksiu,bet jum reikes uzsimerkti kai as pasakysiu...Uzveda varikli ir lekia...lekia...Tik bum i medi masina i sipulius ,patys vos gyvi...
Naujasis rusas islipa is sumaitotos masinos ir vos girdimai rekia:
-Blec kas neuzsimerke?Kas??? :) By Mazuru

I Ford parduotuve ateina naujasis rusas ir is kart prisistato pardavejas:
-Ko pageidausit?
-Reik tackos geresnes...Vo kodel cia uzrasyta fockus?(rodo i automobili)
-Tuoj jums paaiskinsiu-iseda i automobili. Pardavejas jam sako:- as dabar leksiu i medi priesais mus ir ji kiaurai praleksiu,bet jum reiks uzsimerkt kai as pasakysiu uzsimerkit!Aisku?
-Nu davai-pardavejas lekia i medi ir sako merkis,jis uzsimerkia ,pardavejas apvaziuoja ta medi ir atsistoja kitoj pusej
-Oj blec imu sita davai supakuok ir varau!
-Nera problemu pasako pardavejas-Naujasis rusas atvaziuoja pas seimyna ir pristato savo nauja pirkini...
-Nu o dabar chebrite seskit i automobili as jum viska gyvai parodysiu-suseda jo visa seima: vaikai,zmona,tevai...
-Vot matot ta medi (rodo i kleva)as ji kiaurai praleksiu,bet jum reikes uzsimerkti kai as pasakysiu...Uzveda varikli ir lekia...lekia...Tik bum i medi masina i sipulius ,patys vos gyvi...
Naujasis rusas islipa is sumaitotos masinos ir vos girdimai rekia:
-Blec kas neuzsimerke?Kas??? :) By Mazuru

Grizta Petriukas namo gaves saiba.Tevas klausia:
- Uz ka?
Petriukas sako:
- Biologijos mokytoja liepe atpazint pauksciu rusis is ju uodegu. Nieko nemokejau, tai parase du.
Tevas susinervino:
- Nesigrauzk, sunau, rytoj viska sutvarkysiu.
Kita diena, per ilgaja pertrauka, sedi biologijos mokytoja klasej. Staiga atsidaro durys, ilenda nuogas vyriskio uzpakalis ir pasigirsta balsas:
- Na , mokytoja, spekit, kieno tetis atejo?
;)

Prieina jaunas žvejys prie senio ir klausia:
– Na kaip, ar kimba kas nors?
– Þinoma, kad kimba! – atsako senis.
– O kur tavo žuvys?
– Ai, aš tai mažas paleidžiu, o dideles į degtukų dėžutę dedu!

– Ką daro suvalkietis, kai jam šalta?
– Pasiima žvakę.
– O ką daro, kai jam labai labai šalta?
– Užsidega žvakę!

:)

Petriukas nupiešė ant sienos musę. Mokytoja norėjo ją užmušti ir nusilaužė nagą. Pasikvietė Petriuką ir sako:
– Kad rytoj be tėčio į mokyklą neateitum!
Ateina Petriukas į mokyklą su tėčiu. Mokytoja sako Petriuko tėvui:
– Jūsų sūnus ant sienos nupiešė musę ir aš, norėdama ją užmušti, nusilaužiau nagą.
– Èia dar nieko. Kai jis nupiešė vonioj krokodilą, aš pro nupieštas duris išbėgau.

:)

Per fizikos pamoką mokytojas klausia Petriuko:
– Jei nuspaudus jungiklį šviesa neįsižiebia, kas gali būti dėl to kaltas?
– Mokytojau, ar sumokėjote už elektrą?

Blondiniškumas– Ką veikia blondinė prie rozetės?
– Laukia elektroninio pašto.

:)

Karta plondine lygino uzuolaidas.
ir iskrito pro langa.

:)

- Vaikai, kas galite pasakyti, kas greičiausias pasaulyje? - klausia mokytoja.
- Lėktuvas! Raketa! Mintis! - pilasi atsakymai.
Jonukas atsistojo ir pareiškė:
- Greičiausias - tai viduriavimas! Kur ten mintis... Nespėjau net pagalvoti, o kelnės jau pilnos...

Petriuk pareik namo
gerai mama
as ne mama as tete
pasol ... jus piderastus suprasi

Susiginčijo amerikietis, prancūzas ir lietuvis apie tai, kas yra laimė.
Amerikietis sako: laimė, kai stovi savo vilos terasoje ant jūros kranto, geri brangų martinį ir stebi tavo prabangioje jachtoje žaidžiančius
vaikus.

Prancūzas sako: ne, laimė - tai kai guli 5 žvaigždučių viešbutyje su
dviem gražuolėmis meilužėmis ir žinai, kad namie laukia jauna žmona.

Lietuvis sako - ne, laimė tai kai savo 3 aukštų name geri brangų
šampaną, aplink sukasi tarnai ir tarnaites, vairuotojas blizgina naujo Merso 600 dureles, o staiga prie vilos privažiuoja trys autobusai - pirmame Aras,
antrame FNTT, trečiame VMI, - ir tavęs klausia "čia Miško gatvė
aštuoniolika?", o tu atsakai "ne, čia Miško gatve šešiolika

Karta du suvalkai ateina y baznycia ir susilazina kas maziau imes aukos kungui y kepure. Taigi priena prie vieno suvalko kunigas su kepure, suvalkas greit 1 centa ciukst ymeta,antras suvalkas kunigui per petipatrnkia ir sako:
-Cia uz abu.

kodel blondine kai zaibuoja prieina prie lango ir vaiposi,
nes galvoja kad ja fotografuoja.

Atjoja kaubojus pas meilužę. Ir palieka arklį lauke.
Moteris klausia kaubojaus:
"O jei mano vyras gryš?"
Kaubojus:
"Nesijaudink, aš iškarto išoksiu pro antra aukštą tiesiai ant arklio ir nujosiu"
Na po kiek laiko skambutis į duris.
Moteris:
"Vyras parėjo!!!"
Ji nueina atidaryti duru o ten arklys:
"Pasakyk šeimininkui kad aš čia po pastoge palauksiu nes lauke lyja "

JEIGU VAIRUOTOJAI BUTU TOKIE KAIP KOMPIUTERIU VAIRUOTOJAI...

Telefono skambucio irasas:

Technikas (T.): Vairuotoju technine pagalba, kuo galime padeti?
Vairuotojas (V.): Sita... Masina neuzsiveda...
T.:Aisku. O kokia marke, modelis? Kelintu metu?
V.:O as... O velniai ja zino! As ja i parduotuve vazineti nusipirkau, is kur man zinoti...
T.:Gerai, gerai, nusiraminkit. Pameginsim apsieiti ir be to (atodusis). O bake yra benzino?
V.:Hm... Bake benzino, sakai... O kaip suzinot?
T.:Prietaisu skydelyje paziurekit. Kur rodykle, ant E ar ant F?
V.:O kur tas prietaisu skydelis?
T.:Jis is kart uz vairo, jei sedite vairuotojo vietoje.
V.:O! Matau... Taip taip... O cia tu rodykliu pilna, i kuria ziuret?
T.:Ziurekit i ta, salia kurios parasyta E ir F. Ten dar mazyte benzinokolonele turetu buti nupiesta.
V.:Aaaa! Matau, rodo, kad nulis.
T.:Kaip nulis?
V.:Na, taip. Nulis, ir viskas, o dar salia „x1000“. Cia gal mazinos modelis?„X-tukstantis“?
T.:(Gilus atodusis uzverciant akis.) Ne, cia ne degalai, cia tachometras. Jis turi rodyti nuli, jei variklis neuzvestas. Degalu rodykle mazesne, dazniausiai is kaires. Ten turi buti raide E, po to lankelis ir pabaigoje F.
V.:Matau matau! Rodykle per viduri tarp E ir F.
T.:Puiku, bent jau zinome, kad turite degalu. Dabar patikrinkime akumuliatoriu, matote vaira?
V.:Na.
T.:Paspauskite per viduri...
V.:(Girdeti garsus „pyyyp“.) Oi! O cia taip turi buti?
T.:(Uzvercia akis.) Viskas gerai, cia jusu signalas. Jei jis veikia, akumuliatorius tvarkingas. Dabar pabandykite uzvesti.
V.:Nu tai blyn. As ir sakau, kad neuzsiveda. Todel ir skambinu!
T.:(Dantu griezimas.) Pabandykite dar karta, is eiles: minkite sankabos pedala, paspauskite stabdzius ir pasukite rakta.
V.:Ei ei, stop! Davai is eiles. Kur tas „sukabinimo pedalas“?
T.:SANKABOS... Po vairu is kaires. Radot?
V.:Radau.
T.:Nuspauskite iki galo. Taip. Dabar matote, ten dar du pedalai.
V.:Mhm...
T.:Tai va tas kairysis - stabdys. Nuspauskite ir ji. Nuspaudete?
V.:Nuspaudziau.
T.:Dabar pasukite degimo rakteli.
V.:Kaip as tau pasuksiu, kai mano jau abi rankos uzimtos?
T.:Atsiprasau?
V.:Kaire ranka laikau sukabinima, desine stabdi, kaip as tureciau dar ta rakta pasukineti?
T.:(Springsta juoku.) Taaaip, pabandom is naujo, tik dabar pedalus spauskite kojomis.
V.:Kojomis? O taip galima?
T.:(Vis dar springdamas juoku.) Gaaalima.
V.:Na, pabandom... O, is tiesu patogiau... Ko jus man is karto nesaket?..(Girdeti ilgas kuitimasis ir snopavimas.) Paspaudziau.
T.:O dabar sukite degimo rakteli iki galo.
V.:O kur tas degimas?
T.:Vairo pagrinde, is desines.
V.:Nuuu, skyle yra, o rakto tai nera.
T.:Tai ikiskite.
V.:Ka?
T.:(Prarasdamas kantrybe.) Degimo rakta!!!
V.:O is kur zinoti, kuris is ju?
T.:(Griebdamasis uz galvos.) Dazniausiai buna pats didziausias rysulyje...
V.:Rysulyje?
T.:Taip, kur susegti visi jusu raktai...
V.:Aaa! Na tai as pameciau pries dvi dienas. Tai man rakto reik?
T.:(Meta rageli.) Pyyyyyyyyyyyy.....
V.:Alio, alio?! Alio...

Sporto klubo vyrų drabužinėje įkyriai skamba kažkieno mobilusis telefonas.
Galop vienas vyriškis įjungia "laisvų rankų" režimą:
- Klausau...
Moteris:
- Brangusis, čia aš. Tu klube?
Vyras:
- Taip.
Moteris:
- Užėjau į vieną parduotuvę ir, žinai, radau tokį puikų odinį paltuką. Ir tik 1000 eurų! Ar galiu jį nusipirkti?
Vyras:
- Na, jei jau taip nori, pirk.
Po poros minučių vėl suskamba mobilusis.
Moteris:
- Dar buvau užsukusi į "Mersedesų" saloną. Kokie puikūs naujieji modeliai! Vienas man ypač patiko.
Vyras:
- Kiek?
Moteris:
- 60000 eurų.
Vyras:
- Gerai, bet už tą kainą kad man būtų visi privalumai.
Dar po minutės vėl sučirškia skambutis.
Moteris:
- Tu - nuostabus! Ir dar... atsimeni, mes buvo nužiūrėję tokį namą? Tai va, jis vėl parduodamas. Jie prašo 950000 eurų.
Vyras:
- Na, gali pasiūlyti jiems 900000.
Moteris:
- Gerai. Pasimatysim vėliau. Myliu!
Vyras:
- Iki.
Vyriškis išjungia telefoną. Aplinkui stovintys vyrai nustebę susižvalgo.
Vyriškis:
- Gal kas žino, kieno čia telefonas?

Du gejai murkdosi dziakuzi, ishdykauja.
Staiga y vandens pavirshiu ishkyla biskis spermos.
Vienas ju klausia:
-Tai ka - nuleidai?
-Nu ne - pirstelejau...

vaikas skūndžesi tėčiui:
-tėti visi vaikai mokykloja šaiposi iš manes.
TËTIS nustebes sako:
-oho šuiukas KALBA!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!