Siauliu mokykla.
Mokytoja:
-Vaikai,pasakykite bent du gyvunus kuriu galune baigtusi raide C.
Aleksiukas pakelia ranka ir sako:
-Begemotc i liutc

Giriasi dvi ciukcios.Vienas sako:
-Mes tai baseina turim.Sokinejam oho.jei busim geri tai vandens prileis,-
o,kitas
-Mes tai televizoriu turim.Tai ziuri oho.Jei busim geri tai ijunks.

Susirinko kapinių darbuotojai ir svarsto:
- Užkasam palaikus be karstų - medžio sutaupysim.
Kitas neatsilieka:
- Ir užkasam juos stovinčius - mažiau ploto reikės.
Trečias irgi turi ką pasiūlyti:
- Užkasam juos iki pusės - nereikės paminklų.
Ketvirtas:
- O jeigu jie už rankų susikibs, bus graži tvorelė.

Ant Santos keliu sedi berniukas. Santa su jam budinga sypsena sako:
- lazinuosi zinau ko nori kaledoms. Ir baksnodamas pirstu berniuko nosi su kiekviena raide: - Z A I S L O!!!
Berniukas:
- ne as jau turiu zaislu.
Santa: - S A L D A I N I U.
Berniukas: - ne nenoriu saldainiu.
Santa: - tai ko gi tu nori?
Berniukas baksnodamas Santai i nosi:
- P U S S Y, ir nesakyk, kad neturi, nes as uzuodziu ja ant tavo pirsto.

Fosterių šeima niekaip negalėjo susilaukti vaikų, todėl nutarė pasinaudoti vyro, teikiančio apvaisinimo paslaugas, pagalba. Ta dieną, kai turėjo ateiti apvaisintojas, ponas Fosteris tarė savo žmonai:
- Aš išeinu. Tuojau turėtų ateiti tas vyras.
Po pusvalandžio visai atsitiktinai į duris paskambino fotografas, darantis vaikų nuotraukas. Jis, eidamas pro šalį, nutarė ir čia pasiūlyti savo paslaugas:
- Labas rytas, ponia! Jūs manęs nepažįstate, bet aš čia atėjau...
- O, tik nereikia aiškintis, aš jūsų jau seniai laukiu, - tarė ponia Foster, įleisdama svečią.
- Tikrai? - Nustebo fotografas. - Labai puiku! Mano darbo sritis - vaikai.
- Tai ir yra, ko aš ir mano vyras tikėjomės. Prašom sėstis, tai kur mes pradėsim? - paklausė sumišusi ponia Foster.
- Viską palikite man. Paprastai aš darau du kartus vonioje, vieną ant sofos ir, ko gero, porą kartų lovoje. Kartais svetainės grindys tam irgi puikiai tinka, čia galima gerai išsiplėsti.
- Vonia ir svetainės grindys?! Nenuostabu, kad mums su Hariu nepasisekė.
- Matot, ponia, niekas iš mūsų negali garantuoti geros kokybės kiekvieną kartą. Bet jei mes pabandysime keletą skirtingų pozų, ir aš "nutrauksiu" iš šešių ar septynių kampų, neabejoju, kad rezultatais jūs būsite patenkinta.
- Aš tikiuosi, kad mes greitai visa tai atliksime? – sušnibždėjo ponia Foster.
- Mano darbas, ponia, reikalauja laiko. Žinoma, galėčiau spustelt ir viską atlikti per 5 min, bet jūs nusiviltumėte.
- Argi to nežinau! - sušuko ponia Foster.
Fotografas atsidarė lagaminėlį ir išsitraukė aplanką su vaikų nuotraukom.
- Šita daryta ant autobuso stogo Londono centre.
- O Dieve! - sušuko Foster, šluostydamasi prakaitą.
- O va šie dvyniai kažkaip atsitiktinai pavyko, nes su jų motina buvo sunku dirbti. Ji nuolat klykė ir rėkė, sunkiai galėjau susikoncentruoti.
- Ak štai kaip. - Tarė Foster.
- Taigi ponia, jei jūs pasiruošusi, išsitrauksiu trikojį ir galėsim pradėti.
- Trikojį? - išsigando Foster.
- O taip, aš naudoju trikojį pasidėti savo Canon'ui. Jis per didelis nulaikyti, kai pradedu savo darbą. Ponia, ponia! O Dieve, ji nualpo!

PASAKOSE:

Olandiskose pasakose...geris visada pabaigoje suruko blogi.

Indiskose pasakose...geris pabaigoje eina dainuoti ir sokti su blogiu.

Amerikietiskose pasakose...geris pabaigoje visada sumusa blogi
desiniaja Cako Noriso koja.

Afrikietiskose pasakose...blogis visada baltas.

Baltarusiskose pasakose...Lukasenka visada nugali blogi.

Estiskose pasakose...Blogis suspeja pasenti ir numirti, kol geris
susiruosia ji nugaleti..

Zydiskose pasakose...geris visada parduoda blogi.

Svediskose pasakose...galu gale geris ir blogis pradeda kartu gyventi.

Krikscioniskose pasakose...geris pabaigoje visuomet duos proga
pasitaisyti blogiui.

Italiskose pasakose...geris galu gale suzinos, kad blogis - jo motina.

Meksikietiskose pasakose...geris tukstantyje seriju pletkina su
blogiu, kol galu gale jam grizta atmintis.

Cigoniskose pasakose...geris visuomet nukniaukia blogi, o blogio kaipo
tokio isvis nera.

Bermudu pasakose...blogis pats kazkur pradingsta.

X-failuose- geris ir blogis slypi kazkur anapus...

Lietuviskose pasakose - geris su blogiu pasiima alaus ir eina kartu
ziureti kaip dega kaimynu namas.

Rusiskose pasakose - durnius visada laimi... bet nei jis geras nei jis
blogas, girtas ir tiek.

Varšuvos senamiesty susitinka dvi kekšės, senos kolezankos, kadaise kartu šį biznį paradėjusios, bet jau 10 metų kaip nesimačiusios. Kuomet jau atsiglėbesčiavo, atsibučiavo, viena ir klausia;
- Na, kūma, kaip tau sekasi? Klok!
- Žinai, visai neblogai. Aš pastaraisiais metais tvatyjuos tik su verslininkais ar šiaip kokiais komersantais. Vyrai kaip eržilai, byb!@! jų kieti, žinai, vienas malonumas. Ir pinigų turi kaip šieno. Na, o kaip gi tu?
- Aš tai, kūma, tvatyjuos tik su intelektualais...
- Su kuo?.. Su kuo tokiais???
- Su intelektualais, kūma, su intelektualais. Nežinai, kas yra intelektualai? Na gerai, tau papasakosiu. Klausyk. Visų pirma intelektualas pakviečia mane pietų į restoraną. Ten jis užsako kokį kepsnį ir prancūziško vyno, o po kepsnio visuomet dar pasiūlo deserto ir kavos. Iš pradžių geriam juodą kavą, o po to baltą. Tai va, iš restorano intelektualas vežasi mane į teatrą, o...
- Kur?.. Kur vežasi???
- Į teatrą, kūma, į teatrą. Nežinai, kas yra teatras? Na tai tokia didelė salė, į kurią susirenka visi Varšuvos intelektualai ir susėdę spokso i sceną, kur tipo ir vyksta tas teatras, vadinasi, spektaklis. Tai va, per pertrauką intelektualas vedasi mane į teatro bufetą ir vaišina kava su konjaku, o...
- Tai tu tiek daug kavos geri???
- O taip, kūma, su intelektualais kava tik geriam ir geriam... Tai va, po teatro intelektualas ima taksi ir vežasi mane namo. Įeinam į jo namus, o ten pilna knygų. Kur bepasisuksi - vien knygos ir knygos... Intelektualas tik citatas žarsto, tik frazėmis taškosi. Tada išgeriam dar šampano ir jau po to einame į jo miegamajį. Aš iškart nusirengiu ir gundančiai atsigulu ant plačios intelektualo lovos, o jis tuo tarpu pamažu nusirenginėja. Nusimeta švarką, atsiriša kaklaraištį, nusivelka marškinius, atsisega diržą, nusimauna kelnes, išsitraukia penį ir...
- Ką?.. Ką tokį???
- Penį, kūma, penį. Tu ką, nežinai kas yra penis? Na tai toks daiktas kaip byb!s, bet tik ma-a-ažas ir baisiai susiraukšlėjęs

Ryte prie kompiuterio sedi ypac liudnas programuotojas. Jo klausia, ko toks
liudnas? Tas atsako: vakar alu gerem, pramogavom - slaptazodzius
kaitaliojom...

Hyper marketas, prie kasos stovi prekes išsikrovusi ant "takelio" gana jauna
moteris, už jos - gana patrauklus vyriškis, ant "takelio" pasidėjęs vienui
vienintelį pirkinį - dešimtikilograminį paketą sauso šunų ėdalo. Moteris
atsisuka, nužvelgia vyro pirkinį ir saldžiu balseliu klausia:
- Jūs turbūt šunį turite?
Vyriškis, pagalvojęs, ar gali būti dar durnesnių klausimų tokį pirkinį
perkančiam asmeniui, atsako:
- Ne. Laikausi specialios dietos.
Moteris susidomi:
- Tikrai? Ir padeda?
- Žinoma. Pati žinote - minimalus kiekis riebalų, daug vitaminų, mineralų.
Per mėnesį 30 kg numečiau. Ir beje, net į ligoninę dėl tos dietos patekau.
Moteris, dar smarkiau susidomėjusi:
- Ką, toks staigus efektas?
- Ne. Tiesiog pradėjau vidury gatvės kiaušinius laižytis, tai mašina
nutrenkė.

Kilerio 40 gimtadienis. Surinko visa gauja, mol reikia kolega pasveikint
kaip reikalas, visgi skaičius apvalus… Nu įsisodina jį į džipą, nuvaro į
užmiestį, į vilą. Ten alus, degtinė, merginos ir t.t. Nepastebimai atėjo 12
nakties, puolė visi kilnot, sveikint, ištraukė dovaną iš po stalo - didelį
pailgą paketą:
- Imk Fedia, čia tau nuo mūsų visų.
Susigraudinęs jubiliatas išvynioja dovaną - ten naujausio modelio pusiau
automatinis snaiperio ginklas.
- Nu vyrai… nežinau kaip ir dėkot…
- Pala, pala, tu išimk jį iš dėklo, - nerimsta draugai.
Išima “vintovkę”, o ten guli užsakymas 1 000 000 baksų ir nuotrauka bičo.
- Nu vyrai… čia jau fantastika…
- Pala, pala, einam į rūsį, - vėl nerimsta kolegos.
Nueina į rūsį, uždega šviesą - ten vidury kambario prie kėdės pririštas,
užklijuota burna sėdi “užsakymas”.
- Nu vyrai… ,- graudinasi solinezantas.
- Pala, pala, čia irgi dar ne viskas - nuplėšk juostą.
Jubiliatas drebančiom rankom nuplėšia juostą surištajam nuo burnos. Tas
tyliai:
- Happy birthday to you, happy birthday to you…